Gracias, Willy Toledo

Sólo te pediría un favor; sigue así. Continúa irritando al ciudadano de a pie con tu supuesto compromiso social. No dejes de cobrar subvenciones y de fomentar espectáculos tan megalómanos como elitistas.

Supongo que te la pela si te digo que me caes gordo. No obstante, ganarte mi ojeriza con sólo un par de declaraciones tiene su mérito. Así que enhorabuena. No es fácil sintetizar en tan poco tiempo tantas cosas que me repatean. Pocas veces se ve un ataque tan explícito a los disidentes de la dictadura castrista. Mucho menos una defensa del mismo.

Así que congratulations y, sobretodo, muchísimas gracias. Da gusto toparse con tanta sinceridad así, tan de repente. Estas perlas se guardan en las hemerotecas para reutilizarlas en un futuro. Ya sabes, cuando la Castro family and friends tengan que salir de la isla con los huevos por corbata. Suponiendo que los conserven.

Tras la caída de la Unión Soviética, los partidos comunistas europeos renegaron de sus antiguos vínculos con el Kremlin. Tú no serás menos. A nadie le gusta apoyar a un dictador derrocado. Afortunadamente, joyitas como la tuya permanecerán en el tiempo para dar testimonio de que todos los tiranos tienen a su jarcia de peinapollas haciéndoles los coros en los países democráticos.

Pero más allá de eso, tengo que darte las gracias por desacreditarte. Por representar con semejante elocuencia a esa jarcia de artistas sin público que pululan por la escena socio-política con una estomagante superioridad moral. Porque gracias a ti, tu colectivo está cada vez peor valorado.

Sólo te pediría un favor; sigue así. Continúa irritando al ciudadano de a pie con tu supuesto compromiso social. No dejes de cobrar subvenciones y de fomentar espectáculos tan megalómanos como elitistas. Con un poco de suerte, algún día los partidos de izquierdas tendrán que disculparse públicamente por haberos usado como palmeros para sus mítines.

El bien común

¿Dónde termina el bienestar general y empiezan los legítimos intereses individuales? ¿Qué sentido tiene la excesiva preocupación por el “bien común” en una sociedad donde, se supone, cada persona es dueña de su destino?

Tan típico –y estúpido- como el beso de rigor a un crío es que los políticos en sus discursos, apelen al bien común. En parte puedo entenderlo. Gobernar para todos supone tratar de poner los instrumentos del Estado a favor del ciudadano.

Ahora bien ¿Dónde termina el bienestar general y empiezan los legítimos intereses individuales? ¿Qué sentido tiene la excesiva preocupación por el “bien común” en una sociedad donde, se supone, cada persona es dueña de su destino?

Especialmente en un partido como el popular, cuyos principios programáticos giran –al menos sobre el papel- en torno al individuo, tal vez lo más coherente sería procurar que el bien común no sirva de pretexto para anular nuestras aspiraciones particulares.

Primeras palabras de Maggie Simpson (spoiler)

Las primeras palabras de Maggie Simpson son para hacer un alegato individualista en una parodia de "El Manantial", de Ayn Rand.

Carta abierta a las niñas de Zapatero

En condiciones normales me parecería hasta lógico. Utilizar a dos niñas para fines políticos sin que importen sus sentimientos. Lo divertido es que sea vuestro propio padre el que haya dado el visto bueno. Se lo podéis recordar cuando os de la propina.

Que hija de puta es la gente ¿eh? Una foto y ya acumuláis más burlas que vuestro padre en un año de legislatura. Y además os han dado donde duele. Con dieciséis primaveras tiene que joder. Pero toca aguantar. Humillar a un par de crías que dejan al país en ridículo es suficientemente goloso como para dejarlo pasar.

Aunque la culpa no sea vuestra. Cierto es que tenéis una edad. Que deberíais saber que una no viste igual en el karaoke otaku del Expocómic que en una recepción oficial. Pero lo cachondo es que vuestro papi os haya dejado. Él y su jarcia de asesores. Y va mi discografía de los Credence a que no sólo os han reído la gracia sino que habrán sido ellos mismos los que os han sugerido la idea.

Porque no os engañéis; los cabrones que os han sacado con esas pintas sabían lo que iba a pasar. Sabían que íbais a hacer morder el polvo a Belén Esteban. Y saben que, aunque gracia tenga la justa, incluso para la parroquia socialista, con el numerito de la foto vuelven a hacer patente la imagen que el gobierno quiere tener de sí mismo. Y al final las únicas que pagáis el pato sois vosotras, que a estas alturas no sé siquiera si habrá huevos de volver a clase este curso.

En condiciones normales me parecería hasta lógico. Utilizar a dos niñas para fines políticos sin que importen sus sentimientos. Lo divertido es que sea vuestro propio padre el que haya dado el visto bueno. Se lo podéis recordar cuando os de la propina. Que os ha ridiculizado deliberadamente.

El resto, los fotomontajes, los artículos, los ríos de tinta, todo eso es la naturaleza hijaputil del ser humano. Pero no os equivoquéis, el que ha prendido la mecha es Zapatero, que no parece quereos mucho. También se lo podéis recordar cuando le plantéis en un asilo dentro de unos años. Se lo habrá ganado.

Integridad

"La honestidad es la mejor política"
(Viejo proverbio inglés)


Cospedal denuncia escuchas a dirigentes del PP no implicados en la "trama Gürtel".
(6 de agosto)


Montserrat Nebrera cree que Cospedal se equivocó al denunciar escuchas sin aportar pruebas.

El ABC dando cera a Montserrat Nebrera (y de paso cerrando filas).
(10 de agosto)


Rajoy elude responder si en España hay escuchas ilegales.

Rajoy dice que tiene convicciones, no pruebas, de las escuchas ilegales.
(26 y 27 de agosto)




Sobran las palabras...

Ventajas de morirse a tiempo

Margol necesita sacar su "Thriller" personal antes de tener un ataque al corazón. Supongo que no soy el único que necesita leerlo de cuando en cuando. En su columna o en su nuevo blog. Es un toca-cojones no federado. Que allí donde va disiente.

Palmarla es un gran negocio. La información sobre tí mismo pasa a ser un bien escaso. Ya nadie sabrá si realmente tenías buenas intenciones o si podrías llegar a ser presidente del gobierno. Nada. Te lo llevas todo a la tumba. Y uno valora las cosas cuando las pierde. Por eso tus datos se convierten en algo preciado. Y por eso cualquier entrevista póstuma, autógrafo o fetiche de Michael Jackson ha multiplicado su precio. El muerto al hoyo y el vivo al bollo.

Así que ya estarán en los stands las biografías del fulano preparadas ad hoc para la ocasión. Cualquier tipo más o menos conocido la tiene al día siguiente de estirar la pata. Aunque ninguno de los beneficiados reconocería en su puta vida que se forra a costa de un cadaver querido. No me imagino a la mujer de Vicente Ferrer diciendo cosas que suenan tan feas. Ganar dinero es infame según la gilipollez política. Y yo escribo esto para conseguir el derecho a forrarme a costa de Margol cuando la diñe. Porque algún día lo hará y puestos a que algún buitre se aproveche, prefiero ser yo el que saque la tajada.

Pero todo tiene su momento. Y Margol necesita sacar su "Thriller" personal antes de tener un ataque al corazón. Supongo que no soy el único que necesita leerlo de cuando en cuando. En su columna o en su nuevo blog. Es un toca-cojones no federado. Que allí donde va disiente. Por eso tragarle es un ejercicio de mortificación necesario. Una buena hostia en plena bisectriz para no caer en ningún cliché. Era la china en el peta de Libertad Digital. Y le echaron sin saberse muy bien por qué. Mejor así, que no se sepa.

Y no es por no destapar cadáveres sino porque los mitos son como el Jack Daniel´s, que si lo echas hielo entra mejor, pero deja de quemarte la garganta. Y Chuecadilly es algo que tiene que quemar. Si no no tiene gracia. Así que es mejor que nos preguntemos todos "¿Por qué lo echaron?", "¿Seguirá dentro con un pseudónimo?", "¿Habrá muerto ya y tendrá un doble?". Todo eso revaloriza su personaje y la caricatura que le hize un día de la que tengo por ahí el original. Algún día podré también endiñársela a algún gilipuertas.

Pero mientras, no perdáis la oportunidad y leerle. Sigue siendo una botella de whiskey sin fondo aparente. Y habrá que mamar de ella hasta que se agote y los cuatro chupitos que queden de ella valgan millones. Será información privilegiada y ese sí que es el mejor negocio del mundo.

Iraníes con un par de cojones

... este es mi particular homenaje a todos los iraníes que se están jugando los huevos informando a la prensa internacional mediante posteos en el twitter. Ahora mismo estos pequeños mensajes son las únicas fuentes medianamente fiables con las que contamos para saber lo que está ocurriendo en Irán.

Twitter es una de las pocas redes sociales que la dictadura de Ahmadineyad no ha podido bloquear. Pese a todo ya hay varios twitteros en la cárcel. Y el régimen no desperdicia la ocasión de usar la misma herramienta para mandar mensajes de propaganda.

El gobierno americano ha prestado todo su apoyo a los administradores de esta red social para que pueda seguir sirviendo de soporte para estos informadores. Ruegan que se respete su anonimato para evitar problemas.

También han creado esta página para que entremos todos y ayudemos a bloquear los servidores de las webs de propaganda del régimen. Lo idea es mantener la ventana abierta el mayor tiempo posible.

Se merecen eso y más. En las situaciones más jodidas es cuando aparecen tipos con un par de cojones. Son los que le hacen pensar a uno que aún quedan cosas que merecen la pena.

¿Libertad en Internet?

... Si tú no decides, Europa lo hará por tí.

¡¡¡Google destruye la democracia!!!

Lo llevamos aprendido desde que salimos del horno. Que somos “algo más” que unos simples proveedores de noticias. Y que por eso merecemos toda clase de privilegios. Los estados proveen.

Nos lo enseñan desde el primer día que empezamos la licenciatura en Periodismo. Que no es que seamos el cuarto poder porque a los consumidores les gusta estar informados sino que, desde los poderes públicos se nos tiene que defender. Que semos la polla con cebolla. Y que tenemos derecho a que se nos conceda todo tipo de privilegios para mantener nuestros chiringuitos como están. Aunque vayan quedando obsoletos.

Eso explica la reacción de la Asociación Europea de Editores de Periódicos (ENPA), que la han tomado con Google News por querer incluir publicidad en su servicio. Se trata de un agregador de noticias; tu pones un tema y él te busca todos los contenidos relacionados. Es una forma distinta de ofrecer información. Y no les gusta.

Por supuesto el primer argumento que esgrimen para mantener su estatus es que Google puede dañar la “democracia y las libertades ciudadanas”. Dicho de otra forma. Nosotros, los periodistas de toda la vida somos intocables y todo aquel que nos haga sombra es un enemigo de la causa.

En realidad Google News te permite que vayas directamente a la página del periódico. En el fondo es la mejor publicidad que podría tener cualquier medio. Pero las empresas tradicionales quieren ser las que controlen toda la información. Y ganar todos los beneficios.

Y si para eso hay que buscarse filosofía barata, se busca. Lo llevamos aprendido desde que salimos del horno. Que somos “algo más” que unos simples proveedores de noticias. Y que por eso merecemos toda clase de privilegios. Los estados proveen.

Obama la tiene TAN larga...

... Que los socialistas europeos le utilizan como slogan electoral.

Conviértete en un héroe

Mira al padre de Marta del Castillo, que hasta ha conseguido una audiencia con Zapatero. Ya puedes ser un jurista del copón o quien te de la gana, que si quieres que realmente se te haga caso, basta con que seas el primer mindundi que tiene la desgracia de que hayan matado a su hija para que todos tomen tu palabra en serio.

¿Quieres convertirte en un héroe, influir en los legisladores y sacar a media España a la calle “porque tú lo vales”? Está tirado, colega. No tienes más que conseguir que se carguen/maltraten a algún familiar tuyo. Sin más. No hace falta ni que te muevas del sofá. La gilipollez y el altruismo (valga la redundancia) se encargarán de convertirte en un líder de opinión.

Ya sé que suena a coña pero hazme caso. Y si no mira al padre de Marta del Castillo, que hasta ha conseguido una audiencia con Zapatero. No sólo eso. También está pidiendo un referéndum para que se mire la posibilidad de poner cadena perpetua en España ¡El solito, sí!

Así son las cosas. Ya puedes ser un jurista del copón o quien te de la gana, que si quieres que realmente se te haga caso, basta con que seas el primer mindundi que tiene la desgracia de que hayan matado a su hija para que todos tomen tu palabra en serio. Aunque eso suponga saltarse la igualdad ante la ley y el estado de derecho para darte un trato de favor.

Que ya sabes lo que pasa cuando se mezclan niños y sentimientos. Que a ver quien es el juez que tiene huevos ser imparcial y no hacerte caso ni a ti ni a los medios que tienes detrás. Porque no dorarte la píldora lo suficiente significa ser un cabrón sin sentimientos como el que suscribe. Comunista, ateo, masón y presuntamente homosexual.

Así que ya sabes, tronco, lo que tienes que hacer si quieres poner tu tacita de arena para cambiar el Código Penal como te salga del nabo. Intenta ser creativo. Viste a tu hija - o tu suegra, si quieres matar dos pájaros de un tiro- de ciervo y llévala a alguna cacería. Con un poco de suerte igual no sólo te haces famoso sino que también haces dimitir a otro ministro.

Ya me jodería ser Bermejo

¡Claro que jode! Es peor que ser el tonto útil del gobierno. Es ser el lastre que se quitan de encima los socialistas para mantener una imagen sana, de intransigentes con la corrupción. Y que sí, dejan pasar una de las buenas para aniquilar al PP pero… ¿Realmente lo necesitan teniendo a Rajoy de jefe de la oposición?

No me acuerdo de la hora pero era en punto y la radio empezaba a dar el informativo. Edd “el bellota” contó hasta tres y justo en ese momento dieron la noticia de la dimisión de Bermejo. Como si lo hubiera pactado con la locutora.

Mientras daban la noticia se quitó el truja de los labios. Bueno, ya sabéis que esa es su forma de hacerle una última reverencia a alguien que está a punto de morir; física o políticamente. “Ya me jodería ser Bermejo” – terminó diciendo.

¿Y a quien no? A nadie le gusta ser ningún tonto útil. Sobretodo cuando la noche anterior tus compañeros de partido te daban palmaditas en la espalda. Que todos a una como Fuenteovejuna. Que tranqui, que saltarse una licencia lo hemos hecho todo. Y que vaya huevos los tuyos, Mariano, que entre tú y Baltasar vais a llevar a Rajoy al suicidio. Y con un poco de suerte a alguna más.

Después de eso, al día siguiente te levantas con una llamada de voz cazallera que no has oído en tu puta vida. Y es Edd que, desde el sótano del departamento de documentación del CNI, te echa el humo en el auricular y te escupe “hoy te cesan… te lo digo para que no te lleves la sorpresa”. Y encima tienes que dar las gracias. Por el detalle de haberte avisado unas horas antes, más que nada.

Y jode. ¡Claro que jode! Es peor que ser el tonto útil del gobierno. Es ser el lastre que se quitan de encima los socialistas para mantener una imagen sana, de intransigentes con la corrupción. Y que sí, dejan pasar una de las buenas para aniquilar al PP pero… ¿Realmente lo necesitan teniendo a Rajoy de jefe de la oposición?

Bermejo cometió el error que cometen todos los tipos a los que termina cargándose Edd “el bellota”. Creerse imprescindibles. Una vez llegan a tal endiosamiento están perdidos. Dicho esto, abrí una horchata y brindamos por el pobre Bermejo, que al menos tenga un buen hombro en el que llorar esta semana. Aunque dicen que cuando se brinda con algo sin alcohol da mala suerte.

Basagoiti mola más que María San Gil

Por primera vez he escuchado a un popular vasco preocuparse por el voto de los suyos y no por convertirse en el héroe de los vivaespañas de Madrid. ¡Se puso a hablar de economía! El ambiente fué tan propicio que hasta el discurso de Rajoy mereció la pena. Sólo falta que se lo crea.

La última vez que estuve en Baracaldo todavía estaba San Gil de presidenta del PP. Mitin en un centro cívico que se llenó con puñados de afiliados de todo el norte del país. Y ni así. Antes de marcharnos nos pidieron que esperásemos un momento. Aún nos faltaba por ver lo deportistas que eran los del PP vasco y cómo se hacían la foto encestando en una minicanasta puesta para la ocasión.

No soy especialmente sensible con eso que llaman la “vergüenza ajena” pero uno también tiene sus momentos. Y me esperaba que lo de ayer con Basagoiti fuera algo parecido. Pero parece que en el País Vasco se puede hacer algo más que llorar por ser un pepero incomprendido en un mar de abertxales.

De hecho, se puede hasta innovar. Y Basagoiti lo ha hecho. Si bien como orador es mediocre, será recordado como el hombre que introdujo la política espectáculo en España. Y los mítines como el de ayer, con música en directo y un presentador (en este caso, locutor) famoso introduciendo a los políticos antes de que dieran su speech serán lo normal en poco tiempo.

Respecto al mensaje, es de agradecer la originalidad. Por primera vez he escuchado a un popular vasco preocuparse por el voto de los suyos y no por convertirse en el héroe de los vivaespañas de Madrid. ¡Se puso a hablar de economía! El ambiente fué tan propicio que hasta el discurso de Rajoy mereció la pena. Sólo falta que se lo crea.

Y a estas alturas nadie se espera ningún milagro que lleve al PP a Ajuria Enea. Que la cosa está jodida y lo más probable –se admiten apuestas- es un gobierno entre PSE y PNV. Pero al menos nadie podrá decir que Basagoiti no lo haya intentado de verdad. Y que probablemente haya sembrado algo. Al menos en la comunicación política.

Necesitamos a un nuevo Hitler

Hitler demostró que la judeofobia existe y que es un resorte que, bien movido, motiva a los europeos que hemos sido antisionistas toda nuestra puta vida y aún conservamos cierta querencia. Y quien no me crea que se escuche. El lenguaje es clarificador.

Que el lenguaje denota mucho de la forma de pensar de cada uno y de una sociedad en general no es ningún secreto. De hecho es un argumento que usamos todos en algún momento para descalificar a alguien. De la misma forma, todos lo negamos cuando nos viene mal.

Al caso. Conversación típica de bar sobre el conflicto árabe-israelí. Las típicas soflamas contra los judíos, el típico mensaje supuestamente antibelicista y, sobretodo, el típico desconocimiento. Manda cojones; tres cuartos de hora hablando del tema y ninguno sabíamos el nombre del presidente de Israel. Ni siquiera si es diestro, zurdo o centrocapista. Nada.

Pero la idea estaba bien clara; los israelíes son malos. Si lo extrapolamos a otras cuestiones de política internacional nadie dice nunca que “los italianos sean unos gilipuertas” o que “Cuba apeste”. Simplemente nos cagamos en la madre que parió a Berlusconi o a Fidel. Concretamos.

Sin embargo cuando se trata de los hebreos no hay problema en generalizar y culpar a todos los hijos de la patria. Mujeres y niños incluidos. Y luego los antisemitas se quejan de que les llamen por su nombre. Cuando realmente es lo que son. Tampoco es ninguna sorpresa.

Hitler demostró que la judeofobia existe y que es un resorte que, bien movido, motiva a los europeos que hemos sido antisionistas toda nuestra puta vida y aún conservamos cierta querencia. Joda a quien joda. Y quien no me crea que se escuche. El lenguaje es clarificador.

Ser puta en la Sexta

Por un lado se apuntan el tanto de salvaputas y por el otro son la cadena de televisión con más programación porno de la caja tonta generalista. Y Gisela y Bianka pueden estar tranquilas, que si no pueden decir que está cachondas y que la llames para oir cómo se lo montan en la versión impresa, Mediapro la permite hacerlo en versión catódica.

Que conste que esta entrada la llevaba en la recámara desde hace varias semanas. Que no es que aproveche la campaña de marketing de la Sexta a ver si cuela. No. Esta estaba esperando un día que tuviera tiempo y nada mejor de que hablar.

La verdad es que el tema lo merece. Porque ya de entrada, me toca bastante la bisectriz ese rollo pijiguay de “pobres prostitutas os compadecemos”. Que ya no sólo se da en monjas y neomonjas sino que ahora lo más puntero en ética periodística pasa por no incluir anuncios guarros de los clasificados. Y encima fardar de ello.

Y ya lo que es para cagarse en sus muertos es encontrarse un cartelón de esos anunciando que “en este diario no se admitan putas” en "Público", que para quien no lo sepa, es del mismo grupo que “La Sexta”; Mediapro.

Es decir, que por un lado se apuntan el tanto de salvaputas y por el otro son la cadena con más porno de la tele generalista. Gisela y Bianka pueden estar tranquilas, que si no pueden decir que está cachondas y que la llames para oir cómo se lo montan en la versión impresa, Mediapro las permite hacerlo en soporte catódico, que rima con católico.

Así se entiende que ahora se las vayan dando de defensores del periodismo contrastado. Los mismos que montaron su chiringuito sin siquiera tener informativos. Luego llega Roures, el jefazo, y dice que es marxista y que su emporio sirve para difundir sus ideas. Y yo que me descojono.

Mi blog tiene alto contenido sexual (según Google)

Lo cierto es que acabo de entrar en la cada vez más larga lista de individuos a los que se nos ha colgado el sanbenito de “lúbricos”. Y tan contento. Primero porque la palabra me ha gustado siempre. Y además, compartir plantel con el autor del último anuncio de PETA o el de Calvin Klein es un orgullo.

Me despierto el lunes por la mañana, enciendo el ordenador y me encuentro el correo con varios mensajes de lectores impresionados; resulta que google ha colocado un aviso previo al entrar en mi blog advirtiendo de sus contenidos “dudosos”. En otras palabras, que alguien ha avisado a blogger que mi bitácora puede dañar sensibilidades. Dicho de otra forma; Alcohol de quemar es pornográfico.

No sé si tendrá algo que ver con mis últimas entradas sobre Hazte Oir. Ya sería coincidencia que justo después de que se haya “caído” (durante unos días) la web de todopolítica donde venían algunos documentos jugosos sobre algunos de sus miembros, fuera yo el siguiente. Pero nada más lejos de acusar sin pruebas, no vaya a ser que esas otras advertencias sobre posibles denuncias pudieran llegar a ser algo más.

Lo cierto es que acabo de entrar en la cada vez más larga lista de individuos a los que se nos ha colgado el sanbenito de “lúbricos”. Y tan contento. Primero porque la palabra me ha gustado siempre. Y además, compartir plantel con el autor del último anuncio de PETA (cortesía de Miguel Pazos, que en eso de la concupiscencia tampoco se queda corto) es todo un orgullo.

Y ya puestos, aprovecho que mis lectores están avisados para colgar una captura del último anuncio Calvin Klein, que ha sido retirado de la publicidad americana por su “alto contenido sexual” (foto cortesía de Bels que, para suerte de los que la conocemos, destila una sofisticación del todo censurable… por Google)

Y oye, que no hay mal que por bien no venga. O al revés. Gracias a Blogger, ya puedo decir con todas las de la ley que esto es “explícito y sin censura”. Y al que no le guste, que no pase de la advertencia.

Foro abierto (de piernas) popular.

Un blogger es alguien cuya columna vertebral no le daba para autofelársela. No hay más que ilusionarle un poco para que salgan campañas y plataformas de apoyo. Se trata de que ellos pongan el fondo, que ya nos encargaremos los demás de buscar la forma. Eso es la comunicación 2.0. Justo lo contrario de lo que hace el PP.

¿Alguien se imagina a Rajoy embetunado a lo Obama, con una gorra ladeada, chándal demodé y cinco kilos de quincalla rapeando para intentar acercarse a los jóvenes? Pues, más o menos, en eso consistió el foro abierto (de piernas) popular; Queremos (yes, we can want)

En ver a todo el aparato del partido popular haciendo el ridículo para dárselas de modernos. Mejor dicho, de 2.0. Un DJ pinchando pastillera sin parar, sillas cool, por todas partes, una zona “Facebook” con ordenadores donde la gente podía mirar su correo y, lo mejor de todo, un encuentro blogger.

Esto último consiste en cuatro genoveses delante de unos ordenadores esperando a que llegue el jefe jefazo y se haga la foto para poder fardar de tecnófilo. Sin darse cuenta de que la blogocosa funciona justo al revés. Que es una red espontánea y que, lejos de controlarla, lo único que se puede hacer es procurar sacar de ella algún beneficio.

Se trata de que hablen de tí. Y para eso no hay más que lanzar temas sobre los que posicionarse a favor o en contra. Un blogger es alguien cuya columna vertebral no le daba para autofelársela. No hay más que ilusionarle un poco para que salgan campañas de banners y plataformas de apoyo. ¡Creemos que esas cosas le van a importar a alguien! Se trata de que ellos pongan el fondo y ya nos encargaremos los demás de buscar la forma. Eso es la comunicación 2.0. Justo lo contrario de lo que hace el PP.

Porque es más fácil recurrir a “lo de siempre”. La foto, el titular y el “¡No pienses, vótame!” que les gusta a los Mariano´s boys. Piensan que funciona. Así que lo de Rajoy rapeando no me extrañaría nada. O incluso peor. González Pons posando para El Mundo con el torso desnudo embadurnado de aceite, redecita en el pelo y marcando paquete; “Mariano es muy abierto y tiene una retranca que me parte en dos”.

Obama también tendrá peli porno

Sólo falta que esto se instaure como un género más dentro del cine X y empecemos a ver parodias guarras de Zapatero, Sarkozy –que sólo con su vida privada da juego para una saga entera- y hasta películas históricas narrando “lo que nunca vimos de los acuerdos de Terranova”. ¿Qué paso entre Churchill y Roosevelt?

Se trata de la segunda parte de la que ya es un clásico “Who´s Naylin Paylin?” y promete ser igual de polémica. En este caso y como no podía ser menos han incluido a Obama en el elenco de protagonistas (a ver quien es el guapo que les tilda de machistas).

Vuelve Lisa Ann al papel de Serra Paylin (versión X de Sarah Palin) y Guy da Silva interpretará al nuevo presidente americano. Supongo que además de repetir el exitazo en ventas conseguido con la primera parte, Larry Flint aprovechará para hacerle la pelota al nuevo gobierno para ver si le conceden esa mega subvención que ha pedido.

Desde luego, el fundador de Hustler sabe ver las oportunidades de hacer dinero. Ha descubierto que el cóctel de actualidad política con porno vende y, por lo que se ve, está dispuesto a sacarlo rédito.

Sólo falta que esto se instaure como un género más dentro del cine X y empecemos a ver parodias guarras de Zapatero, Sarkozy –que sólo con su vida privada da juego para una saga entera- y hasta películas históricas narrando “lo que nunca vimos de los acuerdos de Terranova”. ¿Qué paso entre Churchill y Roosevelt?

Llamadme lo que queráis pero hoy más que nunca, la política hace extraños compañeros de cama.

Habló de putas la Federica

Pero por encima de que esté a favor con el derecho de cualquiera a ofender ¡Manda cojones que sea “la tacones” la que tache de putas a sus compañeras! El tipo que bien podría agradecer a Zapatero que aún no le haya puesto ninguna querella. Y precisamente denuncia a eljueves un día después de ridiculizar el derecho al honor.

Sin entrar en el tema de la fe, la Biblia tiene pasajes impagables. Uno de ellos, el del siervo que, después de ampararse en la comprensión de su señor para que le perdone una deuda, condena a otro moroso por la mismas razones por las que el primer acreedor había hecho la vista gorda, define una forma clásica de inmoralidad; el doble rasero.

El doble rasero que permite que un tipo, locutor, periodista, comunicador o como cojones se quiera llamar esgrima la libertad de expresión cada vez que alguien le haya denunciado por faltarle al respete y se pitorree del derecho al honor. Con toda la razón, sí. Y con todo el derecho, valga la redundancia. Siempre ha dejado bien claro que dice lo-que-le-sale, que su deber es “criticar a los poderosos” (sic), y que todos esos subterfugios de la Constitución para que los gobernantes puedan censurar a placer sin quitarse la careta de democráticos se los pasa por el forro de sus caprichos.

Después de que tantos, yo el primero, hayamos defendido no a Federico Jiménez Losantos, sino a que cualquiera pueda expresarse como le de la real gana, va el fulano y denuncia a “eljueves” por faltarle al respeto. Desde luego, los ofendedores de turno no son ningunos angelitos. Y bien se merecían una soflama de esas losantianas que tanto nos ayudan a muchos a levantarnos por las mañanas con energía y mala baba. Con menciones a sus respectivas madres incluidas. Que ya hay que ser un hijo de la Gran Bretaña para reírse del atentado que ha sufrido alguien. Aun así la justicia no está, o no debería estar, para procesar a alguien por ser un cabrón.

Pero por encima de que esté a favor con el derecho de cualquiera a ofender ¡Manda cojones que sea “la tacones” la que tache de putas a sus compañeras! El tipo que bien podría agradecer a Zapatero que aún no le haya puesto ninguna querella. Y donde digo Zapatero, puedo poner Rajoy, Moratinos o casi cualquier figura pública o privada mínimamente conocida.

Y precisamente denuncia a eljueves (por que se siente ofendido, diga lo que diga la demanda) un día después de ridiculizar el derecho al honor. Que es como si el siervo de la parábola no sólo le hubiera pedido misericordia a su señor sino que hubiera montado una manifa con sus colegas pidiendo una amnistía en todos los pagos para esa misma noche cortar en pedacitos a su deudor. Que lo mío es mío y lo de los demás es de todos.

Fonseca cantando a dúo con Sinatra (¡Feliz Navidad!)

La Navidad que me gusta es esta. La del Johnnie Walker, Sinatra y el árbol gigante de Rockefeller center. Y me he decidido a cumplir uno de esos sueños inalcanzables de cantar a dúo mi villancico favorito en compañía de mi queridísimo Frankie. Feliz Navidad. Feliz 2009.

Todavía recuerdo el primer disco que consideré mío. En realidad se lo había “robado” a mi padre pero nunca se dio cuenta. Se trataba de un CD de regalo de Johnie Walker; “Navidades con otro ritmo”. Tenía 14 años y con esos villancicos amables y nostálgicos descubrí a Nat King Cole, Rosemary Clooney o Bing Crosby.

Desde entonces soy un apasionado de las canciones navideñas. Y no, no me refiero a esos temas insufribles de alguna coral de pueblo tocando la zambomba. La Navidad que me gusta es esta. La del Johnnie Walker, Sinatra y el árbol gigante de Rockefeller center. Llamadme consumista pero probablemente sea la opción más coherente.

Y de todos estos clásicos para estas fechas tengo debilidad por uno en especial. Santa Claus is coming to town fue compuesta en los 40 por Dizzy Gillespie mientras viajaba en el metro camino del trabajo. Pese a ser una canción tierna, no deja de tener un mensaje cuanto menos atemorizador y una letra que bien podría estar firmada por los Judas Priest. No es coña.

Más te vale tener cuidado.
Más te vale no llorar
Más te vale no rechistar
Y te diré por qué:

¡¡¡SANTA CLAUS ESTÁ LLEGANDO A LA CIUDAD!!!

Está haciendo una lista
La comprueba dos veces
Y va a averiguar quien es bueno
Y quien es un travieso.

Y te vigila cada vez que duermes
Te vigila cada vez que te despiertas
Y sabe en cada momento si estás siendo bueno o malo
Así que ¡por el amor de Dios! ¡Pórtate bien!

Así que este año, me he decidido a cumplir uno de esos sueños inalcanzables de cantar a dúo mi villancico favorito en compañía de mi queridísimo Frankie. Feliz Navidad. Feliz 2009.