Primeras palabras de Maggie Simpson (spoiler)

Las primeras palabras de Maggie Simpson son para hacer un alegato individualista en una parodia de "El Manantial", de Ayn Rand.

Jugando a ser Stalin

“Politburó”; un juego en el que encarnas a un personaje del PCUS que pugna por hacerse con el poder tras la muerte de Lenin. en la web te puedes descargar gratis todos los diseños, fichas y normativa. Lo ha creado un grupo de roleros bilbainos que se han dedicado a probarlo por todo tipo de convenciones. Y ha debido gustar bastante.

Escribí la palabra “patriotismo” en el Google Images. Buscaba algo para ilustrar la entrada de ayer y me encontré lo que terminé poniendo. Es una de las cartas que conforman la baraja de “Politburó”; un juego en el que encarnas a un personaje del PCUS que pugna por hacerse con el poder tras la muerte de Lenin.

Por lo que he podido ver, en la web te puedes descargar gratis todos los diseños, fichas y normativa. Lo ha creado un grupo de roleros bilbainos que se han dedicado a probarlo por todo tipo de convenciones. Y ha debido gustar bastante.

La historia está cargada de todo ese cinismo y “mala follá” que tiene la política. Con el agravante de tener a un Stalin por medio. Y de que trata del Partido Comunista. El original. El de el pioletazo a Trotsky y quien se mueve no es que no salga en la foto, es que la cortamos la cabeza. Literalmente.

Así que, entre las muchas acciones que se deben realizar para ganar está la de “Gran Purga” (que consiste en enviar a Siberia a unos cuantos jugadores) o acusar de “Traición” a cualquiera que te haga sombra. Como la vida misma.

Por mi parte, ya me está faltando tiempo para bajármelo todo, imprimirlo y echar una partida. Simplemente no puede defraudarme. Por cierto; “patriotismo” se emplea cada vez que muere un jugador y aumenta un punto la lealtad del resto. Eso es amor por la nación y lo demás son bobadas.

Mi blog tiene alto contenido sexual (según Google)

Lo cierto es que acabo de entrar en la cada vez más larga lista de individuos a los que se nos ha colgado el sanbenito de “lúbricos”. Y tan contento. Primero porque la palabra me ha gustado siempre. Y además, compartir plantel con el autor del último anuncio de PETA o el de Calvin Klein es un orgullo.

Me despierto el lunes por la mañana, enciendo el ordenador y me encuentro el correo con varios mensajes de lectores impresionados; resulta que google ha colocado un aviso previo al entrar en mi blog advirtiendo de sus contenidos “dudosos”. En otras palabras, que alguien ha avisado a blogger que mi bitácora puede dañar sensibilidades. Dicho de otra forma; Alcohol de quemar es pornográfico.

No sé si tendrá algo que ver con mis últimas entradas sobre Hazte Oir. Ya sería coincidencia que justo después de que se haya “caído” (durante unos días) la web de todopolítica donde venían algunos documentos jugosos sobre algunos de sus miembros, fuera yo el siguiente. Pero nada más lejos de acusar sin pruebas, no vaya a ser que esas otras advertencias sobre posibles denuncias pudieran llegar a ser algo más.

Lo cierto es que acabo de entrar en la cada vez más larga lista de individuos a los que se nos ha colgado el sanbenito de “lúbricos”. Y tan contento. Primero porque la palabra me ha gustado siempre. Y además, compartir plantel con el autor del último anuncio de PETA (cortesía de Miguel Pazos, que en eso de la concupiscencia tampoco se queda corto) es todo un orgullo.

Y ya puestos, aprovecho que mis lectores están avisados para colgar una captura del último anuncio Calvin Klein, que ha sido retirado de la publicidad americana por su “alto contenido sexual” (foto cortesía de Bels que, para suerte de los que la conocemos, destila una sofisticación del todo censurable… por Google)

Y oye, que no hay mal que por bien no venga. O al revés. Gracias a Blogger, ya puedo decir con todas las de la ley que esto es “explícito y sin censura”. Y al que no le guste, que no pase de la advertencia.

Foro abierto (de piernas) popular.

Un blogger es alguien cuya columna vertebral no le daba para autofelársela. No hay más que ilusionarle un poco para que salgan campañas y plataformas de apoyo. Se trata de que ellos pongan el fondo, que ya nos encargaremos los demás de buscar la forma. Eso es la comunicación 2.0. Justo lo contrario de lo que hace el PP.

¿Alguien se imagina a Rajoy embetunado a lo Obama, con una gorra ladeada, chándal demodé y cinco kilos de quincalla rapeando para intentar acercarse a los jóvenes? Pues, más o menos, en eso consistió el foro abierto (de piernas) popular; Queremos (yes, we can want)

En ver a todo el aparato del partido popular haciendo el ridículo para dárselas de modernos. Mejor dicho, de 2.0. Un DJ pinchando pastillera sin parar, sillas cool, por todas partes, una zona “Facebook” con ordenadores donde la gente podía mirar su correo y, lo mejor de todo, un encuentro blogger.

Esto último consiste en cuatro genoveses delante de unos ordenadores esperando a que llegue el jefe jefazo y se haga la foto para poder fardar de tecnófilo. Sin darse cuenta de que la blogocosa funciona justo al revés. Que es una red espontánea y que, lejos de controlarla, lo único que se puede hacer es procurar sacar de ella algún beneficio.

Se trata de que hablen de tí. Y para eso no hay más que lanzar temas sobre los que posicionarse a favor o en contra. Un blogger es alguien cuya columna vertebral no le daba para autofelársela. No hay más que ilusionarle un poco para que salgan campañas de banners y plataformas de apoyo. ¡Creemos que esas cosas le van a importar a alguien! Se trata de que ellos pongan el fondo y ya nos encargaremos los demás de buscar la forma. Eso es la comunicación 2.0. Justo lo contrario de lo que hace el PP.

Porque es más fácil recurrir a “lo de siempre”. La foto, el titular y el “¡No pienses, vótame!” que les gusta a los Mariano´s boys. Piensan que funciona. Así que lo de Rajoy rapeando no me extrañaría nada. O incluso peor. González Pons posando para El Mundo con el torso desnudo embadurnado de aceite, redecita en el pelo y marcando paquete; “Mariano es muy abierto y tiene una retranca que me parte en dos”.

Fonseca cantando a dúo con Sinatra (¡Feliz Navidad!)

La Navidad que me gusta es esta. La del Johnnie Walker, Sinatra y el árbol gigante de Rockefeller center. Y me he decidido a cumplir uno de esos sueños inalcanzables de cantar a dúo mi villancico favorito en compañía de mi queridísimo Frankie. Feliz Navidad. Feliz 2009.

Todavía recuerdo el primer disco que consideré mío. En realidad se lo había “robado” a mi padre pero nunca se dio cuenta. Se trataba de un CD de regalo de Johnie Walker; “Navidades con otro ritmo”. Tenía 14 años y con esos villancicos amables y nostálgicos descubrí a Nat King Cole, Rosemary Clooney o Bing Crosby.

Desde entonces soy un apasionado de las canciones navideñas. Y no, no me refiero a esos temas insufribles de alguna coral de pueblo tocando la zambomba. La Navidad que me gusta es esta. La del Johnnie Walker, Sinatra y el árbol gigante de Rockefeller center. Llamadme consumista pero probablemente sea la opción más coherente.

Y de todos estos clásicos para estas fechas tengo debilidad por uno en especial. Santa Claus is coming to town fue compuesta en los 40 por Dizzy Gillespie mientras viajaba en el metro camino del trabajo. Pese a ser una canción tierna, no deja de tener un mensaje cuanto menos atemorizador y una letra que bien podría estar firmada por los Judas Priest. No es coña.

Más te vale tener cuidado.
Más te vale no llorar
Más te vale no rechistar
Y te diré por qué:

¡¡¡SANTA CLAUS ESTÁ LLEGANDO A LA CIUDAD!!!

Está haciendo una lista
La comprueba dos veces
Y va a averiguar quien es bueno
Y quien es un travieso.

Y te vigila cada vez que duermes
Te vigila cada vez que te despiertas
Y sabe en cada momento si estás siendo bueno o malo
Así que ¡por el amor de Dios! ¡Pórtate bien!

Así que este año, me he decidido a cumplir uno de esos sueños inalcanzables de cantar a dúo mi villancico favorito en compañía de mi queridísimo Frankie. Feliz Navidad. Feliz 2009.

¡Victoria´s secret resiste!

Llegarle al corazón del consumidor. Esa es la estrategia de Victoria´s secret para estas fiestas. Todo ello a través de mujeres preciosas vestidas con unos diseños de lujo. Lo tiene todo; sexo, creatividad y espíritu navideño.

Es más tradicional que la jota castellana; a mediados de noviembre los papas noeles empiezan a dejarse ver el pelo. No hay que esperar al 25 fun-fun-fun para celebrar la Navidad. Todo empieza cuando salen los primeros anuncios de juguetes. Ya no es una festividad religiosa sino una celebración posmoderna. Consumismo en estado puro.

Pese a que este año los predicadores de telemaratón se froten las manos por las previsiones que dicen que, con la crisis económica, vamos a gastar menos. Las empresas se ponen manos a la obra para conseguir resentirse lo menos posible. A fin de cuentas, el “despilfarro” navideño da de comer a miles de familias.

En la realidad esto se traduce en bajadas de precios. Aunque siempre han existido marcas. Victoria´s secret planta cara. El branding ante todo. Se trata de lencería de calidad y no del tanga de la Jenny. Así que, frente a la adversidad; reivindicar los valores corporativos.

Este año junto al tradicional desfile navideño, han incluido publicidad por Internet, redes sociales y, en definitiva, “llegarle al corazón del consumidor”. Ese es el objetivo de la comunicación en cualquier campo. Y esa es la estrategia de Victoria´s secret para estas fiestas. Todo ello a través de mujeres preciosas vestidas con unos diseños de lujo. Lo tiene todo; sexo, creatividad y espíritu navideño. ¿Qué puedo añadir? Pues que... ¡feliz Navidad!

Especial Halloween en Aullidos en la Noche posmoderna

Contaremos con los testimonios del Equipo Epta, el más importante equipo de parapsicólogos en España, que nos exlicarán un caso de apariciones fantasmales en un domicilio privado. Mensajes superliminales, declaraciones reales y banqueros puteros en el podcast que escucha Huerta de Soto desde su iPod dorado

Y aprovecho para pedir disculpas por el retraso. Ya sé que es un poco tarde para un especial de Halloween pero por problemas técnicos no he podido subirlo antes.

Click To Play

(Pincha en la brujita para escuchar el podcast)

Sumario:

Resumen de la semana: Los banqueros piden opacidad en las ayudas estatales y la reina les da sopitas con onda a todos los COPE-boys mientras el resto de los medios la hacen la pelota.
Sorpresita de Halloween: Equipo Epta; cazafantasmas (reportaje)

Música:

Bobby "Boris" Pickett & the criptkickers - The monster mash
The Cramps - I was a teenager werewolf
Lee Lewis - Atack of the killer tomatoes
Jacula - In old castle
Slayer - Raining blood
Bauhaus - The three shadows part II
Steve Reich - Piano phase

Agradecimientos:

Sol Blanco Soler y el Equipo Epta

Pignoise hace campaña por el PP vasco

En el fondo esa rebeldía antisistema que se le ha asociado al rock bien podría ser una reivindicación digna de cualquier Ayn Rand que se precie. Clásicos como Ted Nugent o Alice Cooper se declaran abiertamente republicanos y Lynyrd Skynyrd ofrecieron un macroconcierto en la anterior campaña de Bush.

Si los 90 fueron la década de las Spice Girls, estos primeros años del nuevo siglo son los del rock calienta-braguitas. Pop facilón con unos aliños de guitarras distorsionadas que no pueden faltar en el iPod de la que antes escuchaba a Laura Pausini. Es más de lo mismo pero reinventado en versión “rebelde” y adaptado al gusto del pijerío de toda la vida.

Sin embargo no deja de ser interesante ver que Pignoise, primeras espadas de este estilo, se hayan dignado a posicionarse con el PP vasco. Alguno lo ha llamado “la rabia punk-FAES” dando a entender que llevar greñas se contradice con ser de derechas. Nada más lejos de la realidad.

El right wing rock es algo tradicional en la política americana. Clásicos como Ted Nugent o Alice Cooper se declaran abiertamente republicanos y Lynyrd Skynyrd (los de Sweet Home Alabama) ofrecieron un macroconcierto en la anterior campaña de Bush. Por no hablar de la admiración de Johnny Ramone por Ronald Reagan de quien llegó a decir que defendía lo mismo que él; que el estado no meta sus narices donde no le llaman.

En el fondo esa rebeldía antisistema que se le ha asociado (en muchos casos injustamente) al rock bien podría ser una reivindicación digna de cualquier Ayn Rand que se precie.

Y en cualquier caso, la democracia americana es un modelo a seguir en muchos casos. Y ahora que la derecha está en constante proceso de reinvención, a nadie debería extrañarle ver nuevos perfiles de simpatizante del PP. Cosas del nuevo siglo, supongo.

Una película porno sobre Sarah Palin

Se trata de un biopic sui generis sobre la candidata a vicepresidenta y MQMF. Como es de esperar, la cinta incluye escenas de sexo explícito de Palin (interpretada por Lisa Ann) con dobles de Condolezza Rice y Hillary Clinton. La caracterización no está nada mal y el argumento promete.

Que las últimas encuestas reflejan una remontada de Obama frene a un McCain cada vez más desgastado es un hecho. Y a diecinueve días de las elecciones americanas parece que el zapatero yankee ya está comprando botellas de cava para celebrarlo. Pese a todo, el fútbol es así y aquí gana quien más goles mete. Hasta el día 4 de noviembre no se puede asegurar nada.

Eso no quita que algún empresario avispado le esté sacando rédito al duelo. Especialmente al boom mediático de Sarah Palin. Y es que Larry Flint, el dueño y fundador del emporio Hustler, ya tiene preparado un megalanzamiento para este día. La actualidad vende. Y si a eso le sumamos la palabra mágica es fácil predecir que "Who´s Nailin´Paylin: Adventures of a hockey MILF" (“¿Quién se folla a Palin? Aventuras de una jockey-MQMF”) va a ser un éxito.

Se trata de un biopic sui generis sobre la candidata a vicepresidenta y MQMF (Madre Que Me Follaría, hablando en plata). Como es de esperar, la cinta incluye escenas de sexo explícito de Palin (interpretada por Lisa Ann) con dobles de Condolezza Rice y Hillary Clinton. La caracterización no está nada mal y el argumento promete.

Por el momento ningún representante del partido republicano se ha planteado poner ninguna denuncia. Ni parece que ningún juzgado vaya a “secuestrar” la productora de Larry Flint en un país que nos venden como el bastión de la moral ultrareligiosa. ¿Qué pasaría si se hiciera algo parecido en España?

Cinco hojas para desollarse

Y ahora Gilette se reinventa a sí misma con la Gilette Fusion ¡Cinco hojas nada menos! Así, poco a poco llegaremos al 2050 con la Wilkinson sword 35. Comúnmente conocida como “la Robespierre”. No será más que una versión portátil de la máquina de la revolución francesa.

No puedo predecir el futuro. Dudo que alguien sea capaz de hacerlo. Pero una cosa tengo clara; si las cosas siguen como están, los hombres terminaremos por desollarnos la cara. Eso sí; ni un pelo de barba. Eso o parecer un desarrapado.

El nuevo spot de Gillette tiene su gracia. Aparecen hombres afeitándose con la archianunciada Mach-3 hasta que un pelotazo les quita la maquinilla de las manos. Y es que ya no vale con tres hojas para apurarse, ahora necesitamos ¡cinco! (... te la hinco)

Y es que, desde un tiempo a esta parte, la historia de la evolución de las cuchillas de afeitar se fundamente en principio de “póngale un filo más”. Y va así; de una en una. La verdad es que me cuesta imaginar como podría apañarse mi abuelo con una maquinilla simple y ramplona.

Un buen día apareció la primera que tenía dos hojas. Después la mach-3 se presentó como un hito revolucionario. Unas infografías curradísimas nos explicaban cómo la primera hoja cortaba la mitad del pelo, la segunda un poco más hasta que la tercera remataba y te dejaba la cara como el culito de un bebé. No faltó tiempo para que Wilkinson añadiera un cuarto filo.

Y ahora Gillette se reinventa a sí misma con la Gillette Fusion ¡Cinco hojas nada menos! ¿Adivináis cual será el próximo avance? Me puedo imaginar a veinte diseñadores discutiendo en plena brainstorm:

- ¿Y si sacamos una nueva de SEIS tiras?
- ¡Hey! ¡Me gusta tu estilo chaval! ¡Rodríguez, ASCIENDE a este muchacho! ¡Capta el estilo de la empresa!

Así, poco a poco llegaremos al 2050 con la Wilkinson sword 35. Comúnmente conocida como “la Robespierre”. No será más que una versión portátil de la máquina de la revolución francesa, quizas el origen del invento. Al final siempre terminamos volviendo a los orígenes.

Paul Newman

Pocos tipos han muerto con tanta clase. Cuando los médicos le diagnosticaron el cancer y le dieron unas semanas de vida decidió marcharse del hospital y volver a su casa. Quería dejar este mundo junto a los suyos.

Se va uno de los mejores.

Dándole una lección al cani de turno

Estampa el culo de su buga contra el tuneado hasta dejarlo destrozado en mitad de la calzada. Entonces es cuando el caballero le coge al bakala y le dice “aprende la lección, hijo, que para ser chulo en esta vida hacen falta dos cosas; cojones y dinero”.

Navegar sin rumbo por la red debería ser una asignatura obligatoria. No sólo amplias tu cultura general sino que además encuentras grandes fábulas a modo de “texto gracioso” dignas del mismísimo Samaniego. Solo que estas son mucho más directas. En vez de estar protagonizadas por hormiguitas y cigarras tienen personajes más propios de la zoología urbana.

Un cani (de los que descubres su existencia cuando sales de Valladolid) aparca en doble fila su 206 tuneado hasta las llantas, con el progressive a todo meter por las ventanas abiertas, impidiendo que pueda sacar su Audi un cincuentón que toma una cerveza en la terraza de en frente en compañía de una preciosa cindy mccain madrileña. El buen hombre le pide amablemente al pelicenicero que deje el vehículo en otra parte, que quiere marcharse.

El otro (estos tipos existen, de verdad), con sus amigos, se descojona en su cara. Una corbata con canas no sirve para amedrentar a cuatro tabiques de platino bien mazados. Así es que el cincuentón toma de la mano a su pareja y entra en su coche. Toca el cláxon a modo de segundo aviso y al ver que los interfectos pasan de él e incluso le hacen burla arranca sus cuatrocientos caballos de potencia marcha atrás y estampa el culo de su buga contra el tuneado hasta dejarlo destrozado en mitad de la calzada.

El cani sale corriendo con la cara desencajada “¡Hijo de puta, te vas a enterar!”. El caballero se levanta ante el aplauso del público de la terraza, extiende un cheque para pagar los daños y asume la culpa del accidente. Sigue la ovación general. La cindymccain madrileña sin inmutarse en su asiento del Audi. Entonces es cuando el caballero le coge al bakala y le dice “aprende la lección, hijo, que para ser chulo en esta vida hacen falta dos cosas; cojones y dinero”. Chapeau!

Pirates 2: La peli porno más cara de la historia

Desde la aparición de Internet, el cine X ha tenido que desarrollar métodos cada vez más originales para competir con el cibersexo. Dar algo que no haya en la red. Y ese algo es calidad.

Que toda película que pega un taquillazo tiene su versión porno no es ningún misterio. No sé si es por falta de imaginación de los guionistas o por que las escenas de cama nos parecen flojas y queremos ver siempre más, aunque los actores no sean los del original.

Pero hay versiones y versiones. Si por un lado está el clásico bizarro “Eduardo Manospenes” también hay auténticas superproducciones. Con efectos especiales y todo. Y entre ellas destaca la porno parodia de Piratas del Caribe de cuya segunda parte ya tenemos trailer. La película más cara de la historia del cine para adultos. Casi nada.

Desde la página de la productora se puede ver el avance, que bien podría ser el de cualquier film comercial. De hecho no aparece ningún plano de sexo explícito. Y es que ¿Quién dijo que la pornografía es sólo guarrería? Desde la aparición de Internet, el cine X ha tenido que desarrollar métodos cada vez más originales para competir con el cibersexo.

Y no vale hacerse la víctima para pedir subvenciones porque en este mundo, aunque parezca contradictorio, por mucho que llores no vas a mamar. Tienes que dar algo que no haya en la red. Y ese algo es calidad. Tanto en la producción como en los argumentos. Los chicos de Digital Playground lo saben y por eso han cuidado hasta el más mínimo detalle.

¿Y para qué enseñar tetas y culos en el trailer si ya se sobreentiende que durante toda la cinta habrá y para todos los gustos? No. Es más interesante mostrarle al espectador que se trata de una película bien hecha. Una digna versión guarra del original.

Un teocon adicto al sexo me pone a caldo (sí; va en serio)

Ya puedo jactarme de que me han dedicado un post dándome cera por lo que escribí ayer sobre los true conservatives del GEES en una bitácora en al que el autor se dedica a fardar de los orgasmos que es capaz de provocar en una mujer (¡!)

Tengo un imán. Si, por ejemplo, voy a la verbena de las fiestas de un pueblo y me encuentro con el borracho local (toda una institución), con su gorrita de los lakers, su barba de días y su estela de olor a Don Simón puedo jugarme algo a que terminará hablando conmigo. Me pasa en cualquier parte donde vaya. Atraigo a los fracasados.

Y ahora ya puedo jactarme de que me han dedicado un post dándome cera por lo que escribí ayer sobre los true conservatives del GEES. Debería pegarlo o hacer un resumen pero es mejor que entren, pasen y lean. Desde luego el razonamiento que hace es simple “Fonseca, eres joven y progre, yo tengo la razón porque soy mayor que tú”. Pero merece la pena echar una ojeada al blog.

Porque va a ser verdad que los atraigo. Me levanto por la mañana y encuentro el comentario de un tipo que se hace llamar “maestro” y en cuya bitácora se dedica a fardar de la cantidad de orgasmos que es capaz de provocar en una mujer (¡!). Todo eso combinado con las típicas soflamas anti-zapatero de la antiizquierda (que no derecha) más cenutria. Y el típico diseño lleno de banners horteras (¡por favor! ¡El buen gusto no es patrimonio de los progres!). Solo que aquí entre insulto al gobierno y soflama copera hay un post dedicado a cómo meterla mejor. Too marvellous for words.

Así que ya sabéis. No tengo ni idea de lo que es la libertad. Pregúntenles a los teocones. Aunque son incapaces de dar una definición ni de entender las cosas que leen, tienen la razón. De eso y de cómo echar un polvo divino. Que, como dicen los borrachos de pueblo, sabe más el diablo por viejo que por diablo. 

Ya tengo nombre para el blog

Sirve para homenajear esa canción de Tommy Johnson que hablaba de ese matarratas(Canned Heat) que se inventó en los suburbios de Chicago durante la ley seca como sucedáneo del alcohol como-dios-manda

Me ha costado más de un mes encontrarlo. He pensado muchas opciones. De hecho, en un principio, "Alcohol de quemar" no estaba ni entre las predilectas. Fué ayer por la noche dando un paseo cuando empezé a darle vueltas en la cabeza; es conciso, sugerente y provocador.

Si bien no describe los temas de los que suelo hablar si da una idea de la forma en que los trato. Además sirve para homenajear esa canción de Tommy Johnson que hablaba de ese matarratas(Canned Heat) que se inventó en los suburbios de Chicago durante la ley seca como sucedáneo del alcohol como-dios-manda, que tenía precios prohibitivos por ser ilegal.

¿No es un nombre de lo más incendiario?

Elogio de la vanidad

“Vanity fair” habla de lo que somos y lo que queremos ser. Y lo hace de una forma tan descarnada y a la vez tan elegante que se anticipa al insulto típico del cultureta de turno y se presenta de antemano como una revista de cosas vanas

Todos los que han estudiado una carrera recuerdan una frase lapidaria que les dijo un profesor “el primer día que llegaron a la universidad”. Es el truco de oro para empezar cualquier discurso. En mi caso fue mi profesora de comunicación escrita la que soltó la perla; “un periodista es alguien que le cuenta a la gente lo que le pasa”.

Lo recordaba esta tarde cuando por fin podía leer un artículo de la “Vanity fair” que compré nada más salió en un quiosco de Gran vía. Porque se trata de una revista que habla de lo que somos y lo que queremos ser. Y lo hace de una forma tan descarnada y a la vez tan elegante que se anticipa al insulto típico del cultureta de turno y se presenta de antemano como una revista de cosas vanas; la feria de la vanidad.

No necesita fingir que habla de temas culturales. Y es que la frivolidad como tal podría dar carrete para varias tesis doctorales. Es humanidad en estado puro. Los reportajes extensos, las fotografías y los anuncios –en muchos casos tan interesantes como los propios artículos- tratan sobre gente con pasta, mujeres bonitas y hedonismo. Alguien dirá que eso no conduce a nada. Pero no hace falta irse a los suburbios para ver lo más bajo del hombre. Ni tampoco lo más alto.

Vanity fair es cruda pero no por eso desagradable. Trata el aspecto más mortal de la realidad y puede que eso sea efímero pero ¿No estamos todos, en el fondo, de paso por este mundo?.

Por esa sinceridad espero que suscite todos los insultos posibles por parte de la intelectualidad. Porque un periodista es alguien que le cuenta a la gente lo que la pasa. Y hay quien prefiere no saberlo.

Mujer con gafas de Sol

El regreso

Me aburrí del nombre de mi blog. Así de simple. Quería cambiarlo. Y con él, la cabecera. Así es como mandé a tomar por culo todo el diseño en html que me curré a principios de año. Y por eso no he actualizado desde hace tantísimos días.

Una de las escenas más geniales de “Star Wars: Una nueva Esperanza” es cuando Han Solo (Harrison Ford) aparece, de repente, en mitad del asalto rebelde a la Estrella de la muerte, después de haberse perdido. La sorpresa de Skywalker y los espectadores es mayúscula. Es lo que tienen los regresos.

En mi caso, me aburrí del nombre de mi blog. Así de simple. Quería cambiarlo. Y con él, la cabecera. Así es como mandé a tomar por culo todo el diseño en html que me curré a principios de año. Y por eso no he actualizado desde hace tantísimos días. He esperado a volver a restaurarlo todo y a encontrar un nuevo nombre que me convenciera.

Y he terminado desistiendo. Ya se me irá ocurriendo algo sobre la marcha. Mientras, no me parece decoroso dejar esto parado durante tanto tiempo. Además, como creyente en la red 2.0 me gustaría recibir todo tipo de sugerencias para un nuevo nombre. ¿Qué título le pondrías al blog de Fonseca?

El jueves celebra su secuestro

Estaría bien que Jiménez Losantos hiciera algún homenaje parecido a Gallardón. O todos los bloggers europeos, que dentro de poco tendremos que pasar por el comité de moralidad pública y registrarnos. No vaya a ser que escribamos lo que nos de la gana.

Parece mentira que haya pasado ya un año del secuestro de la portada de “El Jueves”. Y da gusto ver lo bien que se lo toman. Haciendo un póster conmemorativo de semejante atropello a la libertad de expresión.

Estaría bien que Jiménez Losantos hiciera algún homenaje parecido a Gallardón. O todos los bloggers europeos, que dentro de poco tendremos que pasar por el comité de moralidad pública y registrarnos. No vaya a ser que escribamos lo que nos de la gana.

Ya se sabe eso de libertad, que no libertinaje.

Pues sí, Nora, juzgo a la gente por su aspecto

El aspecto externo es una forma más de comunicación. No sólo es la primera impresión que damos. Muchas veces es la única. Juzgamos por la imagen porque no podemos vivir eternamente para perder nuestro tiempo en “buscar la belleza interior” de todas las personas que tenemos cerca.

Tal vez el mejor manual sobre cómo contar historias sea “La narración gráfica” de Will Eisner. El dibujante neoyorkino dedicó un capítulo entero a hablar de la importancia del vestuario de los personajes de un cómic. Que de un golpe de vista podemos averiguar su papel en la historia, su carácter, su profesión... La cara es el espejo del alma.

Por eso me sorprendió el comentario que recibí ayer de una tal Nora donde además de intentar tacharme de putero, se escandalizaba porque “juzgo a la gente por su aspecto”. ¡Cuánto mal ha hecho Paulho Coelho a los culturetas de todos los partidos! La realidad es que cuando uno se viste, tiene que realizar una serie de elecciones. Qué camisa ponerse o cómo combinarla con los pantalones. Si comprar estos zapatos o los de más allá. Todo eso son razonamientos basados en nuestro gusto personal, que no es más que un reflejo de lo que nos preocupa y pensamos.

El aspecto externo es una forma más de comunicación. No sólo es la primera impresión que damos. Muchas veces es la única. Juzgamos por la imagen porque no podemos vivir eternamente para perder nuestro tiempo en “buscar la belleza interior” de todas y cada una de las personas que tenemos cerca. Y es una fuente de información bastante fiable. Más que nada porque es difícil engañar al que sabe utilizarla.

En el fondo el cómic, como todos los medios de expresión, trata de imitar el lenguaje de la realidad. Cuando vemos un personaje con greñas y camiseta de los Maiden no hace falta que nos expliquen nada más de sus gustos musicales y estéticos. Y no se trata de un juicio superficial. Es la forma que tenía el jevi de comunicarnos, sin palabras, su condición. Will Eisner lo sabía. Con razón es el mejor…