Viva la selección! Viva Zapatero!

Y Zapatero se convierte así en el presidente con más suerte de la historia de la democracia. La opinión pública está eufórica. Y para colmo, el grito de guerra es el mismo que usa el homólogo de centro-izquierda a las elecciones en EEUU; PODEMOS (yes we can)

Me acosté a eso de las 2 de la mañana y todavía se oían los cláxones, a toda hostia, de los coches que pasaban. Y eso que vivo en una zona residencial. Todos gritando el slogan de Obama en versión española “¡PODEMOS!” (Yes we can).

Da gusto. Qué contentos estamos. Qué de esperanza. Ya no hay crisis, ni huelgas, ni Dios que lo fundó. España ha ganado la eurocopa saltándose esa ley inexorable que reza(ba) “pase lo que pase, la selección hará el ridículo”.

Y Zapatero se convierte así en el presidente con más suerte de la historia de la democracia. Primero pierde la oposición, que se dedica a montar guirigáis internos. Luego Ibarretxe le regala una medalla; el referéndum. Una oportunidad de oro para quedar como un gobernante firme que no cede a los nacionalistas.

Y ahora, por si le faltaba algo, la opinión pública está eufórica. ¡España va bien! ¡Viva España! ¡Viva Zapatero! Y para colmo, el grito de guerra es el mismo que usa su homólogo de centro-izquierda a las elecciones en EEUU. ¡Ya podrá tocar el cláxon en el congreso federal de este fin de semana!

La vez que fuí al orgullo gay

Todo parecía dirigido por John Ford. Al final todos borrachos. Gritando “tenemos un alcalde que es un facha”. Ondeando banderas republicanas y coreando canciones punk. Y mariconadas las justas. En Valladolid somos sobrios hasta para eso.

Fue hace ya varios años. Se celebraba en la plaza de la Universidad. Justo en la fachada trasera de la Catedral de Valladolid. Donde un año antes tenían lugar las misas por el difunto Papa. Era la versión cutre del orgullo gay, sin carrozas, ni Carlinhos Brown, ni arcoiris. Por no haber no había ni pluma…

Para quien no la conozca, la plaza de la Universidad no es muy grande. Tamaño estándar de plaza de pueblo. Solo que con la elegancia y sobriedad propias de la capital de Castilla. Estaban los chicos de JJSS, las Juventudes de IU y algún partido comunista desorientado. Todos con sus respectivas mesas desplegables para vender su merchandising. Camisetas del Che o de Salvador Allende (sí, el que hacía estudios que “demostraban empíricamente” la necesidad de esterilizar gays) Y un minichiringuito con cervecitas, claro, que Spain is different.

Para animar un poco el cotarro, unos grupos punkarras habían montado un templete para dar recitales de harcore. Con un público de unos veinte chicos, con su palestina y su litrona reglamentarias, de los cuales conocía a casi todos. La “percha de actualidad” del acto eran la entrega de los premios de la fundación triángulo (la única asociación gay que estaba presente) que ¡oh sorpresa! eran todos para dirigentes del PSOE local.

Estuve un rato pensando en lo que pasaría si a dos hombres se les hubiera pasado por la cabeza enrollarse durante el acto. Al menos darse un simple pico. Seguramente todos los que estaban con sus pintas de “viril revolucionario” les hubieran mirado con cara de pueblerinos “¡Ala, mirad, dos bujarras de verdad! ¡Se ha debido de creer que esto del orgullo gay iba en serio!”.

Todo parecía dirigido por John Ford. Al final todos borrachos. Gritando “tenemos un alcalde que es un facha”. Ondeando banderas republicanas y coreando canciones punk. Y mariconadas las justas. En Valladolid somos sobrios hasta para eso.

Sucedaneo de las drogas; un testimonio

Hoy en día es imposible encontrar semejante brebaje. Una vez se abolió la ley seca ya no tenía sentido destilar canned heat. Ahora es más fácil ir a un bar y pedirse un chupito sin temor a que llegue la madera a sacarte de paseo.

Las canciones viejas son testimonios de una época. Ahí está parte de su encanto. En escucharlos de primera mano. Sin el filtro de ningún historiador susceptible de ser tendencioso. Documentos honestos, como ese blues de Tommy Johnson en el que habla del canned heat que bebía en tiempos de la ley seca.

Cuando los salvapatrias de turno tomaron el congreso de EEUU y prohibieron, literalmente, el alcohol. Igual que hacemos hoy con las drogas. Y junto al mercado negro, surgieron sucedáneos como el canned heat. Una bebida roja que se llevó al otro barrio a centenares de tiñalpas, en su mayoría negros, que no tenían pelas para un copazo en condiciones.

Tiene huevos. El alcohol es algo intrínseco a nuestra cultura y desde luego, cuando se prohibió, todos tenían un aprendizaje suficiente como para saber consumirlo. Cualquiera de los que terminaron apurando con la lengua el alcohol de quemar de un vaso, habían tomado años antes un whisky y podían comparar. A diferencia de la cocaína, que siempre la hemos conocido como sustancia ilegal y no nos han educado en su cata. A saber que clase de polvos de talco entran por la nariz de los tabiques de platino.

Hoy en día es imposible encontrar semejante brebaje. Una vez se abolió la ley seca ya no tenía sentido destilar canned heat. Ahora es más fácil ir a un bar y pedirse un chupito sin temor a que llegue la madera a sacarte de paseo. Y más sano. Que aunque digan que el alcohol mata, no todos lo hacen igual.

Por suerte, queda el testimonio de lo que pasa cuando el estado intenta salvarte la vida. Tal vez fuera bueno rescatar más esas canciones viejas. Y escucharlas. Tienen un encanto especial.

La Banalidad de Sexo en NY

Tal vez sea eso lo que hace de Sexo en Nueva York una serie polémica. Que es sincera. Que nos presenta mujeres que no tienen problemas en reconocer mirarles el culo a los hombres. Si Pajares y Esteso podían ¿Por qué ellas no? A eso lo llaman falta de valores y frivolidad.

El otro día leí una de esas reflexiones que de cínicas que son, pasan por ciertas. Decía que hay dos tipos de mujeres (y hombres, supongo). Las honestas y las putas. Las que a la mañana siguiente de haberse follado al gualtrapa que acababan de conocer en la disco de turno dicen “Mmmm… tengo hambre ¿desayunamos?" y las que hacen lo mismo pero se pasan toda la noche repitiendo “¡que sepas que es la primera vez que hago esto!”.

Tal vez sea eso lo que hace de Sexo en Nueva York una serie polémica. Que es sincera. Que nos presenta mujeres que no tienen problemas en reconocer mirarles el culo a los hombres. Si Pajares y Esteso podían ¿Por qué ellas no? A eso lo llaman falta de valores y frivolidad.

Porque el ideal de persona profunda es el de alguien que escribe palabras de ocho sílabas y pretende ser ingenioso aun cuando no tiene nada que decir. En ese caso la honestidad es el opuesto de la intelectualidad. Se trata de pronunciar frases que parezca que dicen algo aunque no se sepa muy bien lo que es. Eso te hace pensar, claro. Ahí está el quid.

Y jamás de los jamases se te ocurra mezclar moda y filosofía. Son términos contradictorios. Que sólo hay que ver un retrato de Nietchze para caer en la cuenta de que los grandes pensadores descuidaban su imagen personal. Si algo es ameno es porque está vacío. Y si separa sexo de amor es que es relativista.

Lo verdaderamente profundo, chicas, es echar un polvo y decir que se hace el amor. Afirmar que has leído muchos libros (solo afirmarlo). Apoyar alguna causa, la que sea, pero que suene rimbombante. Casarte. Y después es cuando debes salir a la disco de turno, encontrar al primer tiñalpa pollilargo y dejarle bien claro que “es la primera vez que haces eso”.

Bibiana o Cospedal ¿Con quién te quedas?

Me sorprendió ayer recibir un comentario de un tipo preguntándome si prefería a Bibana Aído o a Mª Dolores de Cospedal. Carnalmente, claro. Y suscitó un debate enriquecedor que traslado aquí.

Siempre ha habido paridad en el congreso. Y en las listas electorales. En general el mundo de la política no ha sido sexista nunca. Sobraba cualquier ley que viniera a enmendar la plana porque, más o menos, nunca ha predominado ningún género sobre otro.

Y no lo digo porque hubiera igual número de hombres que de mujeres, sino porque los políticos suelen ser asexuales. Simplemente. ¿Alguien lleva una foto de Fraga, o de De la Vega en su carpeta? Pues no. Son andróginos.

Por eso me sorprendió ayer recibir un comentario de un tipo preguntándome si prefería a Bibana Aído o a Mª Dolores de Cospedal. Carnalmente, claro. Y suscitó un debate enriquecedor que traslado aquí:

¿Quien os gusta más; Bibi o Cospe?

Aído se quita el burka

La pregunta es ¿Hasta qué punto sabemos si la mora de turno no quiere, realmente, llevar el burka? ¿No puede entenderlo como una costumbre cultural de la misma forma que otrora las mujeres españolas guardaban el luto reglamentario?

Increíble. Tras cuatro años de bubble-gum socialism zapateril no me esperaba esto. ¡Coherencia! La nueva prócer de la igualdad sexual (cómo me gusta esa palabra) ha criticado que las musulmanas lleven velo. Incluso propone censurar tales prácticas, que lesionan a las mujeres.

Hay quien dice que neocon es un "progre asaltado por la realidad". Y el gobierno está recibiendo dosis de esta a base de crisis y tentetieso. A ostias se aprende. Debe ser eso.

La pregunta es ¿Hasta qué punto sabemos si la mora de turno no quiere, realmente, llevar el burka? A los ojos de un occidental, es una prenda vejatoria, desde luego. Pero ¿No puede entenderlo como una costumbre cultural de la misma forma que otrora las mujeres españolas guardaban el luto reglamentario, como Dios (nunca mejor dicho) manda(ba)?

¿Quién somos nosotros, señora Aído, para censurar una tradición? Prohibamos el hecho de que las mujeres islámicas deban llevar el velo. Impidamos que se creen sharias made in Spain que obliguen a las mujeres a respetar las tradiciones islámicas. Pero, oiga, burka con gusto no pica.

Y eso que personalmente, prefiero ver mujeres que se descubren y se muestran como son. Ministra de igualdad; intervencionista y sin tapujos, que no tiene reparos en decir que no respeta todas las culturas. Que, como buena socialista, se cree llamada a regular nuestra moral y a controlar las instituciones evolutivas como el lenguaje. Al menos es coherente.

Sonic the hedgehog cumple 17 años

Era la versión alternativa del fontanero. Un puercoespín con playeras molonas, rebelde, mordaz y supersónico. Desde luego no tenía nada que envidiarle al personaje de NINTENDO, que parecía diseñado por los guionistas del chavo del ocho.

Una de las míticas guerras empresariales que marcó mi infancia fue el duelo NINTENDO vs SEGA. Era como el PP vs PSOE pero en el mundo de los videojuegos. También había dos claros representantes de cada una de las empresas. Mario Bross y su némesis Sonic “the hedhehog” ambos protagonistas de sus respectivos juegos de plataformas.

El primero en nacer fue Mario Bross y fue toda una revolución. No tardaron en salir series de TV, muñecos y hasta películas. Sonic apareció mucho tiempo después, en 1991, de la mano de SEGA como insignia de su flamante MegaDrive. Era la versión alternativa del fontanero. Un puercoespín con playeras molonas, rebelde, mordaz y supersónico. Desde luego no tenía nada que envidiarle al personaje de NINTENDO, que parecía diseñado por los guionistas del chavo del ocho.

Su primer juego era deslumbrante. Siempre estaba corriendo y en vez de cargarse a los malos tirando lechugas (¿Quién fue el lumbrera que tuvo la idea?), saltaba encima de ellos y los hacía polvo. Y el diseño, sin ser en 3D lo parecía.

17 años después, siguen saliendo nuevos títulos. Aunque, según dicen los que los siguen jugando, ya no es lo que era. Y es lógico. Sonic se queda como un icono de una época y de lo que fue una gran marca.

Finalmente, antes de que terminar el siglo XX, SEGA se iría a tomar por culo. No puedo aguantar el tirón de la Play Station y la nueva generación de juegos. Y jamás se terminó de recuperar del fracaso de la “Saturn” y más tarde de la “Dreamcast”, consolas que se adelantaron a su tiempo. NINTENDO ganó la batalla y dejó a su competidora como mera productora de juegos compatibles con los sistemas de sus adversarios.

El Madrigal Nocturno

Desde el principio al final, es toda una explosión de ruido. Incesante. Arrítmico. Es brutalidad y nada más. Pero si escuchas atentamente, de entre esa amalgama de sonidos aparentemente desordenados, puedes encontrar un orden. Una melodía.

Hay dos tipos de estudiantes. Los que no pueden estudiar con música y los que la necesitan para poderse concentrar. Yo pertenezco al segundo grupo. Y en su facción más radical. Vamos, que ni siquiera me vale con ese CD de “Mozart es divertido” que encuentras un día rebuscando entre los discos de tus padres, o en el peor de los casos, el recopilatorio de Richard Clayderman con el que más de uno fue concebido (yo no, espero).

Necesito algo que me despierte. Y a ser posible, que me ayude a abstraerme. Así es que tengo ya una lista con los discos de oro para estudiar. Uno de ellos es este Nattens Madrigal de los noruegos Ulver. Tal vez el mejor disco de black metal que he escuchado. Y de las piezas más singulares que se pueden encontrar.

Desde el principio al final, es toda una explosión de ruido. Incesante. Arrítmico. Es brutalidad y nada más. A priori parece una maqueta cutre de algún grupo de esos que de vez en cuando se anuncian en el bar jevi de tu barrio. Pero si escuchas atentamente, de entre esa amalgama de sonidos aparentemente desordenados, puedes encontrar un orden. Una melodía.

Es como la sorpresa en el roscón de reyes. Y eso es lo que hace que Nattens Madrigal sea una de mis joyitas. Y un disco perfecto para autohipnotizarse y estudiar.

Energía alternativa y bikinis

Un sujetador de copa “D” puede moverse 58 cm de arriba abajo mientras su portadora está andando. Si lo sabes aprovechar, puedes tener un generador eléctrico con suficiente potencia como para alimentar tu iPod. ¿Habrá subvenciones para comprarlos?

Reagan dijo una vez que “no se pueden poner límites al crecimiento humano porque la imaginación del hombre no tiene límites”. Y desde luego la fuerza de la planificación no es nada comparada con la de millones de personas interactuando libremente.

¿Se le habría ocurrido a algún grupo de investigación gubernamental aprovechar el movimiento de los pechos de una mujer como fuente de energía alternativa? Pues al profesor Wang de la Georgia Tech sí. Según su teoría, un sujetador de copa “D” puede moverse 58 cm de arriba abajo mientras su portadora está andando. Si lo sabes aprovechar, puedes tener un generador eléctrico con suficiente potencia como para alimentar tu iPod.

Si eso llega a España ¿Habrá subvenciones para comprarlos, igual que ahora el gobierno da ayudas para las energías limpias? ¿O incluso podrán llegar a obligar a usar esta tecnología a los fabricantes de sujetadores de la misma forma que ahora hay que poner placas solares en todos los edificios?

¿Y qué pensarán las feminazis al respecto? ¿Energía falócrata? ¿Emplear a las mujeres no ya como objeto, sino como central nuclear barata? ¿Quién ganaría en el Ecologetas versus feminazis? ¡Maldita la hora en la que al gobierno se le ocurrió hablar de energía alternativa! ¡Dios maldiga al inventor del power bikini! ¡Con lo bien que estábamos con el petróleo!

Y así como quien no quiere la cosa, se cumple otra de las grandes máximas de Reagan. Esa que decía que “el gobierno no puede solucionar el problema, el problema es el gobierno”

La témpora de San Juan

Y según la forma de la llama y hacia qué lado va podrás predecir la temperatura que va a hacer los próximos meses. No conozco ninguna explicación científica. Pero no falla.

No conozco ninguna explicación científica que lo justifique. Pero según de donde sople el viente esta noche, podremos saber la temperatura general de este verano. Si viene de norte; frío, Sur; calor. Es la noche de San Juan. La témpora de verano. Un saber popular que se remonta a la edad media.

Aquí en Valladolid es fácil de ver. Es costumbre aquí prender una gran hoguera en la playa (si, tenemos playa aunque no haya mar). Algunos valientes intentan saltarla. Otros simplemente se acercan y tiran notitas o sus apuntes. Hay miles de leyendas de esas que nadie se cree pero “por si las moscas” se siguen a pies juntillas.

Lo cierto es que lo de la témpora funciona. Y según la forma de la llama y hacia qué lado va podrás predecir la temperatura que va a hacer los próximos meses. No conozco ninguna explicación científica. Pero no falla.

Branding popular

Es uno de los grandes problemas del PP actualmente. No somos marca. Se trata de buscar valores que distingan al partido de la competencia. Que sirvan para definirla. Algo así como lo que otrora hiciera Aznar y que le valió ocho años en el gobierno.

Audi. Piensa en audi pero no en un coche concreto. Quédate con la marca en sí. ¿Qué te viene a la cabeza? ¿Qué imágenes? ¿Qué valores? Seguramente tengas algo en mente relacionado con los conceptos “elegancia”, “calidad”, “distinción”, “diseño” o incluso ideas completamente subjetivas como lo bien que le queda el traje a tu vecino cada vez que te lo encuentras en el ascensor yendo al trabajo.

Y es que Audi no se encarga únicamente de vender un producto determinado sino también su marca. Hacer que confíes en ella, que la ames. Eso es lo que hace del branding una ciencia apasionante. Y, precisamente, ese es uno de los grandes problemas del PP actualmente. No somos marca.

Porque lo imprescindible, lo realmente importante que resaltan los gurús de la “marcología” es que tu público identifique tu logo con unos valores, un espíritu. Que cada vez que veas “Audi” pienses en unos principios únicos que lo diferencian del resto de marcas de coche del mercado.

¿Cuál es el espíritu del PP? Esa es la gran pregunta que nos debemos a hacer de cara a estos 4 años de precampaña que se avecinan. Se trata de buscar valores que distingan al partido de la competencia. Absténgase generalidades como “unidad de España” que, buenas o malas, las puede defender perfectamente el PSOE o cualquier sucedáneo de última hora. No. Hablo de conceptos propios del centro-derecha. Que sirvan para definirla. Algo así como lo que otrora hiciera Aznar y que le valió ocho años en el gobierno.

Medidas económicas potentes. Ideólogos de peso, que en España los hay, y muy buenos. Y olvidar el “aquí caben todos”. Porque si es asi ¿Por qué votar al PP si va a ser una copia de cualquier otro partido? ¿Alguien se imagina a Georgi Dann anunciando un Audi?

... Lo que hay que estudiar

Esto son las definiciones exactas y rigurosas que se tiene que aprender uno de memoria. Como el padrenuestro. Luego que no me tomo en serio mi carrera…

Estaba estudiando el examen que tengo el jueves. Fundamentos de las Relaciones Públicas. Y no he podido evitar postear esto.

Definición de RRPP: Conjunción del arte y la ciencia social de analizar las tendencias, prever sus consecuencias, asesorar a la dirección de la organización y poner en práctica los programas de acción previamente planificados que sirvan tanto al interés de la organización como su público.

Es decir, que si trabajas en una consultora financiera, analizas las tendencias del mercado de valores, profetizas la subida de las acciones del BSCH y las compras generando beneficios tanto para tu empresa como para tus clientes (público) estás haciendo el trabajo de un Relaciones Públicas.

Dicho de otra forma. Estudiando esta asignatura podré acabar trabajando como corredor de bolsa. ¡Para que luego digan que periodismo no tiene salidas!

Y estas son las definiciones exactas y rigurosas que se tiene que aprender uno como el padrenuestro. Luego que no me tomo en serio mi carrera…

La comunión de Rajoy

Una cosa si que hay que reconocerle. Ha comulgado más que todos juntos porque a lo largo de su carrera ostias ha recibido hasta en el carné de identidad.

La pregunta no era si ganaba o no Rajoy sino si qué porcentaje de votos tendría. Libertymad apostó por un 92%. Había quien daba algo más. Aún así, siendo el único candidato, suponía un alto índice de votos en contra. De gente que aunque no hubiera otra alternativa no quería a Mariano.

Así es que aunque Rajoy gane, lo hace sólo con un 84%. Es decir, con más palos que una piñata. Era tan predecible como que iba a salir. Casi todo en este congreso se sabía de antemano. No era más que el funeral de corpore insepulto más caro de la historia (Huber dixit).

Una forma derrochona de darle una prórroga al presidente en lo que se espera a que salga una alternativa sólida. Un bambi, jovencito, que no tenga nada que ver con estos ocho años de oposición y que tenga aptitudes. Y alguna medallita en el currículum, pero de esas que no salen en portadas de periódicos.

Por lo tanto, podemos decir que tenemos un líder pero que como si nada. Una cosa si que hay que reconocerle. Ha comulgado más que todos juntos porque a lo largo de su carrera, ostias ha recibido hasta en el carné de identidad.

El fantasma de María San Gil

¿Y en qué cabeza hubiera cabido meter a una perdedora, digna o no, en un equipo cuya tarea es, precisamente, ganar unas elecciones? ¿Qué sentido tendría? ¿Por qué ese esfuerzo por resucitar el fantasma de María San Gil?

María San Gil dijo que no iría al congreso. Y se ha convertido en uno de los principales cotilleos de pasillo. En libertad digital viene su nombre en casi todas las noticias relativas al congreso. Parece que fuera la piedra angular del PP. Solo que no lo es.

Y es que ¿Qué le debe el partido a María? Quizás se trate del mejor exponente del problema de la derecha vasca; el victimismo. No es que haya perdido varias elecciones. Es que ha conseguido peores resultados que sus antecesores. Pero que mucho peores. Sin embargo ¡oiga! Que como es mujer, está amenazada por ETA y no da cuartelillo al nacionalismo, se supone que ya la tenemos que subir al altar. Pobrecita ella, que bastante tiene con lo que tiene.

Por eso, al parecer, Rajoy debería haberse bajado los pantalones cuando dio ese ultimátum para hacerse “la imprescindible”. Representante unívoca de lo que se suponen unos ideales firmes y claros, a saber; unidad de España y España unida (todavía no he oído hablar de su política económica, ni social, ni nada por el estilo).

Y por eso se ha enrabietado y ha dicho “pues ahora me enfado y no respiro”. Porque no la han dado lo que quería; un puestecito en la junta directiva nacional. Seguir siendo la heroína vasca pero desde su despacho en Génova, donde llueve menos.

¿Y en qué cabeza hubiera cabido meter a una perdedora, digna o no, en un equipo cuya tarea es, precisamente, ganar unas elecciones? ¿Qué sentido tendría? Con bravuconadas no se consigue la confianza de los ciudadanos, hace falta inteligencia ¿Por qué ese esfuerzo por resucitar el fantasma de María San Gil?

Tanto con Gloria Lago como con Rubianes

Finalmente estamos algunos que realmente creemos en la libertad de expresión. Y es jodido, porque muchas muchas veces defender lo que no te gusta duele. Y darles la razón tanto a unos como a otros. Y en muchos casos, recibir palos de ambos lados.

Hay más centristas prolibertad de expresión que antifranquistas en los 70s. Que ya es decir. Y es que las soflamas liberales es lo que tienen, que cada uno las intenta adaptar a sus intereses.

Así es que por un lado tienes a más de un vivaespaña que se considera radical defensor de la libertad de expresión. ¡Eso sí! Con límites. Libertad que no libertinaje, ya sabes. Si se trata de Pepe “quemabanderas” Rubianes es un gilipollas y un desconsiderado.

Por el otro los progres de salón no necesitan siquiera buscar ninguna explicación demagógica. Les vale con “derecha = malos”, “izquierda = buenos” para justificar lo-que-sea. Y si se contradicen, mejor déjales tranquilos. Que lo mejor que pueden hacerte es repintarte el coche. ¿Quién coño es Gloria Lago para ir a cantarles ninguna mañana?

Finalmente estamos algunos que realmente creemos en la libertad de expresión. Y es jodido, porque muchas veces defender lo que no te gusta duele. Darles la razón tanto a unos como a otros y en muchos casos, recibir palos de ambos lados. Y eso no se si es centrismo o simple y llana gilipollez.

¿Qué pasa con Acebes?

¿Se va del partido? ¿Le mandarán a ese cementerio de elefantes que es el europarlamento? ¿O vuelve a Castilla y León? La conversación privada que mantuvo con Juan Vicente Herrera, el presidente de la autonomía sólo sirve para generar incertidumbre.

Uno de los momentos más lacrimógenos de este congreso ha sido la despedida de Ángel Acebes. El volumen de oraciones ovaciones aumentó en el momento en el que el principal representante de la christian right pepera se acercaba a la mesa, con toda la junta directiva sentada, y abrazaba a Gallardón. Solo faltaba Richard Clayderman versionando el himno del partido.

¿Y ahora qué pasa con el exsecretario general? ¿Se va del partido? ¿Le mandarán a ese cementerio de elefantes que es el europarlamento? ¿O vuelve a Castilla y León? La conversación privada que mantuvo con Juan Vicente Herrera, el presidente de la autonomía sólo sirve para generar incertidumbre. Sobretodo en los afiliados de la región. ¿De qué hablaron?

Porque de todos es sabido que Herrera es un tipo conciliador. De los que no tiene enemigos. Gallardonista sin serlo. ¿Le habrá aceptado en el equipo castellano? ¿O le habrá dicho, con las mejores palabras del mundo, que no le sobra ninguna silla?

Filibusteros en el PP

Puestos a copiar el sistema americano, muchos han importado la tradición del filibusterismo. Consiste en alargar un debate innecesariamente con intervenciones desmesuradas y muy numerosas.

El debate de ayer sobre las primarias duró horas. Algunos compromisarios, después de votar se marcharon. Bien por sueño, bien porque no veían que aquello no iba a ninguna parte.

Y es que, puestos a copiar el sistema americano, muchos han importado la tradición del filibusterismo. Consiste en alargar un debate innecesariamente con intervenciones desmesuradas y muy numerosas. Preguntas “para tocar los huevos”. Todo con tal de que la ponencia dure horas y acabe con la paciencia de los presentes.

Al final, después de tener a medio congreso deseando salir, es fácil convencerles de que si votan tu propuesta se podrá cerrar la ponencia y todos podremos salir de una vez a echar ese cigarrillo con el que llevamos jugueteando entre los dedos dos horas.

Y es que ya me parecía a mi raro que no hubiera ningún tipo de oposición a un sistema de primarias en el PP. O, simplemente, un intento de hacerse notar y boicotear a la comisión oficial.

Las primarias que, a Dios gracias, no fueron

Según este, cualquiera afiliado al PP puede presentarse a candidato a presidente con sólo reunir 100 firmas. Después se proceden a votar compromisarios, que pueden manifestarse claramente a favor de uno u otro o ser completamente independientes.

Finalmente ayer se votó un sistema de elecciones primarias al estilo de EEUU tras un intenso debate en el que se proponían dos sistemas distintos. Uno, el de las enmiendas que presentaba un grupo de afiliados de Madrid y el de la comisión (aparato del partido) que es el que finalmente ha salido.

Según este, cualquier afiliado al PP puede presentarse a candidato a presidente con sólo reunir 100 firmas. Después se proceden a votar compromisarios, que pueden manifestarse claramente a favor de uno u otro o ser completamente independientes. Si no se consigue un 20% de votos de compromisarios, la candidatura se cae. Es como estos exámenes donde si sacas menos de un 3 sobre 10 no te hace media con el resto.

El sistema alternativo que proponían los madrileños era, aparentemente, más sencillo. Directamente se votaría al candidato a la presidencia. Pero no podría presentarse cualquiera. Necesitaría siempre el apoyo de un número determinado de miembros de la junta directiva. Algo así como una democracia “a la rusa” con más reminiscencias del PCUS que de otra cosa.

El PP es de centro derecha. Así que creo que nos pegan más las elecciones americanas que el comunismo ruso.

Propuesta para Primarias en el PP

Ya ha empezado el congreso y hacen bien en empezar todo este tinglado con esta propuesta. Tal vez sea de las pocas cosas realmente importantes que se van a tratar.

Ya ha empezado el congreso. Y en estos mismos momentos está teniendo lugar la comisión para dirimir si se establecen elecciones primarias en los estatutos del PP. Todavía no hay nada dicho.

Jose Luis Garci dijo una vez sobre “La naranja mecánica” que era "una película que había nacido vieja". Esta PP-con es, básicamente, lo mismo. Una excusa para revalidar el liderazgo de Rajoy. Una autoridad que con tantos vapuleos como ha recibido durante estos meses, derrota electoral incluída, es casi irrecuperable. Lo que "nazca" de aquí, ya es viejo.

Desde luego no hay lugar para incertidumbre en este congreso. O sale Rajoy o sale Rajoy. No hay más candidatos. Pero una cosa es ganar unas votaciones meramente testimoniales y otra muy distinta es que se reconozca tu liderazgo.

Así que, tarde o temprano tendrá que llegar una nueva convención. Y esta de verdad. Unas primarias en toda regla. Que designen a un candidato que de verdad tenga apoyo.

Hacen bien en empezar todo este tinglado con esta propuesta. Tal vez sea de las pocas cosas realmente importantes que se van a tratar.

Cospedal, la nueva McArthur del PP

Esta es uno de los muchos talentos que el partido tiene escondidos. Desconocida, sí, pero con un currículum envidiable. Si es que quiere ganar elecciones, claro.

Es curioso. Cuando Rajoy designó a Soraya como portavoz en el congreso corrieron ríos de insultos y alabanzas. Algo parecido ha pasado a lo largo de todos estos meses en los que más de uno me ha preguntado por aquí si yo era pro o anti Rajoy. Sin embargo el fichaje de Cospedal no ha levantado ampollas por ningún lado.

Y parece mentira porque es, quizás, la mejor decisión en todos estos meses. Maria Dolores de Cospedal es todo un animal político. Desconocida, sí, pero con un currículo envidiable. Claro que, los que la deberían envidiar están demasiado ocupados reafirmándose en sus supuestos ideales “claros y firmes” que se pueden reducir en “unidad de España y… defensa de una España unida” (claro es, de eso no hay duda).

La nueva secretaria general ha trabajado en Castilla la Mancha que para quien no lo sepa, durante años ha sido uno de los vietmans del PP. Zona socialista de pura cepa. Hasta las pasadas municipales donde los populares ganaron en TODAS las capitales. Aunque la presidencia autonómica siga siendo Ho-Chi-Ming city.

Si Cospedal consigue hacer parecido en España no entiendo por qué no ha salido ya toda la prensa de centro-izquierda pidiendo su cabeza. Esta es uno de los muchos talentos que el partido tiene escondidos y que va a tener que ir sacando poco a poco. Si es que quiere ganar elecciones, claro.

El alma de Bernat-Soria

El ministro de Sanidad, Bernat Soria, es capaz de mensurar algo como el alma. Y decir que no se tiene hasta 14 días después de la fecundación ¿Qué es usted, ministro de sanidad o teólogo barato?

Hay una leyenda urbana, de esas que pese a su retórica pseudocientífica no dejan de ser un simple rumor, que dice que cuando la diñas pierdes, de golpe y porrazo, 21 gramos. Y que eso es, exactamente, lo que pesa tu alma. Con esta coplilla se ha llenado algún libro y uno de esos típicos cineastas coñazo filmó una película entera.

Lo que no me imaginaba es que el ministro de Sanidad, Bernat Soria, iba a ser capaz también de tratar de mensurar algo como el alma. Y decir que no se tiene hasta 14 días después de la fecundación (gracias, Patricia, por la noticia). Y quedarse tan ancho.

Como si pudiera tratar desde una perspectiva racional algo que sólo se puede demostrar desde la fe. O al menos no desde métodos científicos. Es como tratar de sacar mediante la prueba del carbono-14 la fecha exacta del cumpleaños de Dios. ¡Oiga! ¿Qué es usted, ministro de sanidad o teólogo barato?

Sólo falta que se subvencione una investigación para averiguar de qué está compuesto, que ya que conocemos el peso exacto, igual algún día podemos clonarlo. Y tal vez si creamos un ministerio de leyendas urbanas consigamos reclutar un ejército completo de “chicas de la curva” que nos prevengan de todos los accidentes de tráfico…

La PPCON valenciana en el blog de Fonseca

Una visión diferente a lo que van a ofrecer el resto de los medios. Los últimos cotilleos, la cara oculta del congreso de Valencia. Todo aquello que usted quería saber pero nadie se atreve a contarle.

En directo desde la ciudad levantina ¿Quién está liado con quien? ¿Ha habido peleas en los pasillos de los hoteles? Una visión diferente a lo que van a ofrecer el resto de los medios. Los últimos cotilleos, la cara oculta del congreso de Valencia. Todo aquello que usted quería saber pero nadie se atreve a contarle.

Todo esto y mucho más en la alternativa más inteligente a hacer egosearching en el google. No deje de visitar “El blog de Fonseca” este fin de semana.

Pederastas de fin de semana

El hombre respetable y majete que en su casa se indigna cada vez que sale Nanysex en la tele. Pero que luego es el primero que de lleva de la mano a una tailandesa de siete añitos para jugar a los médicos.

Todos hemos conocido algún ejemplo de colega sano, abstemio, que no ha probado un cigarrillo en su vida y que incluso te echa la bronca cuando te ve hacerlo a tí. Hasta que un buen día sale de su nido, aunque sólo sea por unos días. Y entonces te lo puedes encontrar en cualquier garito fumando como Bogart en sus buenos tiempos pero sin la misma clase. “Para una vez que me da por beber…”

Ese es el perfil medio de pederasta de fin de semana. El hombre respetable y majete que en su casa se indigna cada vez que sale Nanysex, o cualquier otro gualtrapa por el estilo en la tele. Que les desea una cadena perpetua o incluso la pena de muerte. Así, sin inmutarse.

Pero que luego es el primero que de lleva de la mano a una niña de siete añitos para jugar a los médicos. No, a este no le pillas porque no lo hace donde puedas verle. Está en Tailandia o cualquier otro paraíso del turista sexual. La moral está limitada por unas fronteras, al parecer. Y en cuanto las cruzas, ancha es Castilla.

Ser pederasta en Valladolid es pecado. Serlo en un antro lleno de ojos rasgados a mil kilómetros de tu casa es una “canita al aire”. “Las niñas de por ahí están más desarrolladas. No me ve nadie. Un día es un día, y además… para una vez que soy pedófilo…”

…

Al menos a los nanysex les juzgan...

Ángeles del infierno en Irak

Uno de los ejércitos privados que envía la administración Bush a Irak está compuesto por los "Ángeles del infierno", que se sacan unas perras haciendo el macarra en zonas estratégicas.

Moteros, chupas de cuero y tachuelas en el corazón del "Imperio del mal". Es la cara más metalera del neoconservadurismo.

Y es que ¿Sabíais que uno de los ejércitos privados que envía la administración Bush a Irak está compuesto por los "Ángeles del infierno", que se sacan unas perras haciendo el macarra en zonas estratégicas?

Mola ¿eh?

Zapatero en una escena X

Así que ahí está nuestro presidente en el papel de secretaria cachonda siendo doblemente envestido; detrás tiene a rudos camioneros haciendo piquetes, por delante, todos los ciudadanos que le dicen que quieren encontrar pescado en el supermercado.

El otro día saqué a colación el tema de los videos porno. Y la verdad es que el tema no puede estar de más rabiosa actualidad. Sobretodo por esas clásicas escenas conocidas como “sándwiches” donde una rubia oxigenada está en el medio de dos maromos. No se me ocurre una metáfora mejor para entender la que se le está viniendo encima a Zapatero y la huelga de transportistas. No le envidio.

Desde luego, la culpa la tiene lo mal educados que estamos los españoles. Que nos han enseñado a pensar que cada vez que surge un problema, tenemos esa red de seguridad que es el Estado. ¿Qué mi empresa es insolvente? ¡Tranquilo! ¡Ya sacaremos subvenciones al cine! ¿Qué no puedo competir con el mercado agrario extranjero? ¡No te preocupes! ¡Creamos una PAC proteccionista a morir y a ver quien es el negro (perdón, hombre de color) de turno que se atreve a hacerte sombra vendiendo trigo a mitad de precio!

¿El precio de la gasolina vuelve a subir? ¡No me preocupo! ¡El gobierno debe darme una solución! Que se invente alguna nueva subvención… o que me regale el petróleo… o ¡El sabrá, que para eso le voto!

El problema es que esta vez, el omnipotente Estado no tiene nada que hacer. ¡Oh Dios! ¿Hay algo más fuerte que el tío que me cobra los impuestos? Pues sí. Se llama realidad. Y por una serie de factores completamente ajenos al gobierno, la gasofa está por las nubes. ¿Una putada para los pescadores y los camioneros? Pues sí. Pero lo que natura no da, salamanca non presta.

Así que ya pueden hartarse a hacer huelgas. Y piquetes. Y mentarle a la madre al pobre Zapatero. Que los milagros los hacen los santos. Y que yo sepa, aún no han canonizado a ningún ministro.

Así que ahí está nuestro presidente en el papel de secretaria cachonda siendo doblemente embestido; detrás tiene a rudos camioneros haciendo piquetes y por delante a todos los ciudadanos que le dicen que quieren encontrar pescado en el supermercado. Y al igual que en el cine, la historia no acaba hasta que uno de los dos no “se termina” y pasa a otra cosa…

¿Qué es el arte?

Hoy nadie duda de la existencia de algo etéreo como es el arte. Y que hay que fomentarlo como sea. Aunque nadie sepa lo que es. Y cada uno dé una definición distinta, y contradictoria con el resto.

Leía el otro día en el blog de Eureka algo que me hace gracia. Decía que las administraciones públicas y las entidades financieras deberían colaborar para impulsar nuevos artistas. Ya se sabe que la grandeza del arte es su capacidad para emocionarnos. O eso escribe ella.

Porque en ningún momento se define. ¿Qué es el arte? A no ser que entendamos como tal, todo aquello que nos emocione. En ese caso, el vídeo de mi anterior post es digno de estar en el próximo ARCO. Y quien dice eso, dice un partido de fútbol. O cualquier droga de diseño que te altere la consciencia. Y tiene su bemoles considerar al tiñalpa de turno que te corta los terrones de azúcar con sabe-Dios-qué un artista de la hostia. Porque emocionar, emociona, oye.

Claro que Fidias o cualquiera de los clásicos se definían como simples técnicos. El arte tal y como hoy lo entendemos es un invento de hace poco más de cien años. Uno de esos chiringuitos que se sacan de la manga los economistas. Esos si que son creativos. Así nació una forma de vender un botijo por el precio que te dé la gana. Un nuevo mercado financiero. Más esnob, más caro y con mejor imagen.

Pero lo cojonudo del caso es que nos han vendido la moto tan de puta madre, que hoy nadie duda de la existencia de algo etéreo y maravilloso. Y que hay que mantenerlo como sea. ¡Aunque nadie sepa lo que es! Y cada uno da una definición distinta, y contradictoria con el resto. ¿Qué más da?

Y Eureka dice que hay que fomentarlo. ¿El qué?

“Arte es lo que hacen los artistas”
M. Duchamp

Así cualquiera apoya a la selección sueca!

Y es que hay porno y porno. Modelos y modelos. Y algunos como este vídeo son dignos de ver aunque sea como simple champaingn for the eyes. Lo dicho. ¡Aupa la selección sueca!

Hay una ley inexorable en la industria del entretenimiento. De esas no escritas pero que todos conocen y que se cumplen siempre, como la gravedad. Y es que toda película, videojuego o programa de televisión con un mínimo éxito tiene o tendrá en breve su mimesis en el cine para adultos.

Así han surgido grandes títulos del porno de esos que en algún momento aparecen en conversaciones de bar. "Eduardo Manospenes", "La guarra de las galaxias" o "Ramboooh!", todas ellas parodias en las que partiendo de las mismas premisas que el original, terminan siempre con escenas de sexo explícito metidas con calzador. Pero nunca imaginé que este axioma demostrado empíricamente hasta la saciedad se cumpla también ¡En el fútbol!

No me gusta el juego, y menos los partidos donde juegan selecciones nacionales. Simplemente es un tema que no me interesa. Pero creo que hay razones más que de peso para gritar “¡Aupa la selección sueca de jurgol!” esta noche.

Y es que hay que reconocer que hay porno y porno. Modelos y modelos. Y algunos como este vídeo son dignos de ver aunque sea como simple champaingn for the eyes. O como simple constatación de que la ley de la mímesis se cumple siempre. Lo dicho. ¡Aupa Suecia!

(Si eres menor de 18 años, por favor, no veas el vídeo)

(Pincha en la imagen para verlo, pero sí y solo sí es verdad que eres mayor de edad. No te engañes a ti mismo, copón, que la virgen llora)

¿Esto es democracia?

Algo tan definitivo como una nueva constitución ha sido votado única y exclusivamente por un 0.8% de la población interesada. ¿Qué clase de legitimidad democrática habría tenido de haber salido un “sí”?

¿Qué hubiera pasado si la Constitución de 1978 hubiera sido votada, únicamente, por los vallisoletanos? No digo que hubieran sido los únicos en ir a votar sino el único grupo de gente con derecho a hacerlo. ¿Qué hubiera pasado si solo un 0.8% de la población española hubiera podido elegir la constitución que regiría las vidas de todos? ¿Habría tenido alguna legitimidad?

Irlanda ha votado "no" al tratado de Lisboa. Esto hace que todo se quede en un simple tintero. Pero ¿Y la opinión de los demás? ¡No importa! 500 millones de europeos nos hemos ajustado, exclusivamente a lo que elegían unos pocos.

Nos venden una Unión Europera que es la panacea de la democracia. Pero cuando se trata de decisiones importantes, cuantos menos puedan opinar, mejor. El tratado de Lisboa podría haberse convertido en una nueva constitución europea. Una ley fundamental para todos nosotros, solo superada en importancia por la constitución de cada país miembro.

Algo tan definitivo ha sido votado única y exclusivamente por un 0.8% de la población interesada. ¿Qué clase de legitimidad democrática habría tenido de haber salido un “sí”? ¿Hubiera valido una constitución española votada únicamente por los vallisoletanos?

Políticos como los de antes

Pero ahí quedó como diálogo a enmarcar. Y como escena digna del mejor cine clásico. Que presenta a una de las grandes políticas de esta país. Una como las de antes.

Dicen que ya no quedan políticos como los de antes. Que los ochenta-noventa fue una época de grandes oradores. Los años de Reagan y Thatcher, o de Felipe González en España. Tipos que, independientemente de sus ideas, tenían carisma y unos cojones bien puestos.

Dicen que Aznar fue el último de esa hornada. Y que ahora el parlamento se ha convertido en un patio de colegio, de “Zapatero es tonto” y “¡presi, presi… que Mariano me ha pedido las actas de la investigación del 11M…!!”

Sin embargo, de entre toda esa maraña de bocazas, de tolerantes, arribaespañas y su puta madre, destacan algunas honrosas excepciones. Una de ellas, Esperanza Aguirre.

Era impresionante verla el otro día en una visita a un hospital. Paseando por un túnel de sindicatas con sus pancartas corporativas recitando sus mantras “sanidad pública-sanidad pública” como cuando yo tenía seis años y decía en clase “bronca-bronca-bronca-bronca”. La presidenta de la CAM, sin inmutarse, sonreía y trataba de razonar con quien se dejaba. Es decir, nadie.

Finalmente en el pasillo, uno de los típicos payasos que hay en toda manifestación, (no falla ¡en todas hay alguno!) que suelta la típica puntillita supuestamente cómica la gritó:

-¡Esperanza, somos liberales!
- ¡Liberados, sois liberados, que no liberales!

Supongo que el pobrecito no lo entendería. Pero ahí quedó como diálogo a enmarcar. Y como escena digna del mejor cine clásico para presentar a una de las grandes políticas de esta país. Una como las de antes.

Enfrentándome al papel en blanco

Dicen algunos escritores que no hay algo más horrible que sentarse delante de la máquina de escribir y enfrentarse al papel en blanco.

Algunos se llegan a pasar horas mirándolo como si fuera un duelo. Yo corté por lo sano...

No, el gobierno no tiene la solución

Ayer Rubalcaba decía que el gobierno garantiza que va a haber gasolina en los surtidores y provisiones en los supermercados. ¿Cómo lo va a conseguir si los que lo transportan están de huelga?

Si los cómics de Mortadelo y Filemón son de lo mejorcito del cómic, en general, los pin ups de F. Ibáñez no desmerecen. Y no me refiero a mujeres ligeras de ropa sino a las ilustraciones a toda página que se ponen antes de que comience la historieta o para justificar una contraportada.

En este caso, me gusta especialmente un dibujo en el que aparecen los dos agentes esperando detrás de una esquina para darle una buena tunda a un tipo que está a punto de llegar, sin saber que se trata del mismísimo Superman. Uno la ve y se descojona. ¡Menudos infelices que se creen que pueden tumbar a un tipo así!

Ayer Rubalcaba decía que el gobierno garantiza que va a haber gasolina en los surtidores y suministros básicos en los supermercados. ¡Como si él tuviera poder para poder parar la huelga cuando quisiera!

¿Cómo va a conseguir que todos los surtidores estén llenos si los tipos que transportan la gasofa están de huelga? ¿Pagándoles esteroides a los trabajadores que no han hecho el parón? ¿O es que conoce el secreto de la ubicuidad y se lo va a enseñar para que puedan estar en todas partes al mismo tiempo? Tal vez sea que tiene un montón de robots preparados para conducir camiones en momentos de emergencia.

¿O será, simplemente, que el Estado siempre tiene que tener una respuesta tranquilizadora para demostrarnos lo realmente imprescindible que es? El gran padre (o madre) que tiene una solución para todo. Que te cuida. Y que puede esperar tranquilamente con su amigo Filemón, detrás de una esquina, a pegarle una tunda de aúpa a Supermán. Tranquilos, la TIA nos protege…

No me interesa la selección española

La selección española está pagada con dinero público. Mis impuestos. Parte de mi dinero va, me guste o no, para pagar algo que me-la-pela. No me gusta el fútbol ¿Por qué debería importarme?

Salgo hoy por la mañana y veo más sonrisas que de costumbre. En el autotobús todos comentan lo contentos que están mientras exhiben orgullosos sus pulseritas con la bandera de España. Nadie les llama “fachas” ni nada por el estilo. Y es que ayer ganó la selección. 4-1 contra Rusia. “¿No te alegras, Fonseca? ¡Es tu país!”

¿Y por qué debería alegrarme? No me gusta el fútbol. Nunca he comprado una camiseta de ningún equipo, ni siquiera de la selección. ¿Por qué debería importarme el hecho de que juegue un equipo, supuestamente, en representación mía? ¿Qué tiene la eurocopa que no tenga un Barça-Madrid?

Si, hay una diferencia. Yo no financio al Barça. Ni a ningún otro club de fútbol. La selección española está pagada con dinero público. Mis impuestos. Parte de mi dinero va, me guste o no, para pagar algo que me-la-pela. Que no me reporta ningún beneficio. Que podría no existir y me seguiría sudándola igual.

¿Por qué tengo que sostener una simple machada nacional? Que no es más que ver “quien la tiene más larga” en Europa. La verdad es que no lo se pero no me sienta nada bien.

Pues no, no me alegro. Ni por la victoria ni por el hecho de que durante dos semanas la gente no llame fachas a diestro y siniestro a los que llevan banderas de España. Es más, puñetera la gracia que me hace pagarles el capricho jurgolero-nacionalista a mis convecinos.” Por mi parte, se pueden meter el 4-1 por donde les quepa.

Me gusta Sociedad Alkoholika

Lo cojonudo de tener ideas propias es que lo anecdótico termina dándote igual. Que una cosa son mis ideas y otra mi gusto por los riffs machacones.

No me gusta mucho la música española. Soy de los que prefiere tararear las canciones en inglés inventándome las palabras que no alcanzo a entender. No es por nada, es que los grupos patrios suelen aburrirme bastante, salvando honrosas excepciones. Una de ellas es Sociedad Alkoholika, lo confieso.

Les empecé escuchando hace relativamente poco tiempo. Cuando salieron inocentes en el juicio por el que pasaron por las alabanzas a ETA de muchas de sus canciones. No es ningún misterio, son una de las enseñas musicales de los aberchales. Y tampoco sorprende a nadie, a estas alturas, que alguien pase por un tribunal por decir "lo que no debe" ¿no?

Pero, una vez más, lo cojonudo de tener ideas propias es que lo anecdótico termina dándote igual. Que puedo berrear mientras friego el cuarto de baño “explota zerdo!, algún día reventarás!” sin preocuparme de que me esté convirtiendo en un proetarra sin darme cuenta. Una cosa son mis ideas y otra mi gusto por los riffs machacones. Desde luego que no pagaría una entrada por ir a un concierto suyo. Ni nada que pudiera darles dos céntimos de beneficio económico a semejante hatajo de hijos de puta. Pero S.A. es de los pocos grupos españoles que conozco que conservan ese punto trashmetalero guarro que tanto ayuda en época de exámenes aburridos.

Están en las antípodas de ese sonido gominolo de la mayoría de los grupos rojiguais nacionales. Y tienen la ventaja de que puedo seguir tararareando muchos de sus tema sin entender la letra. Está en vasco.