Quiero ser como Emilio Botín

Zapatero se ha querido marcar su puntito de príncipe del proletariado y apretar a las entidades financieras exigiéndoles que vuelvan a dar créditos a todo quisqui. Justo lo mismo que años ha hizo Bill Clinton. La política económica que parió a las hipotecas subprime. En este caso, al menos, nadie podrá decir que Botín no avisó.

De entrada, suelo guardar cierto respeto a los tipos ricos. Tengo la idea –tal vez estúpida- de que escuchando lo que dicen se me puede llegar a pegar algo. Por supuesto que es un mundo plagado de chupatintas, egipcios y niños de papá. Estos últimos tienen fortunas con fecha de caducidad. Que no hay pastizal que mil crápulas aguante.

Pero cuando uno se topa con un Emilio Botín cualquiera no puede decir otra cosa que “ole sus huevos”. Que después de haber quitado la mano del grifo de las inyecciones salvabancos es capaz de soltar verdades como puños después de la última reunión con el gobierno; “es irresponsable dar créditos a quien no puede pagarlos”.

Zapatero sabe que, después de político y periodista, la de banquero es la profesión más odiada del mundo. Así que se ha querido marcar su puntito de príncipe del proletariado y apretar a las entidades financieras exigiéndoles que vuelvan a dar créditos a todo quisqui.

Sí. Justo lo mismo que años ha hizo Bill Clinton. La política económica que parió a las hipotecas subprime. Obligar a que se den préstamos incluso a quien lo tiene difícil para pagarlos. Luego eso se convierte en un activo tóxico y en un dinero que ha desaparecido. Así es como se estrellaron los bancos y así es como nació la crisis. ¡Viva la solidaridad!

Y cabrón neocon el que no bote. Que a ver quien es el guapo que arriesga su imagen oponiéndose a que los pobres puedan tener su préstamo. Luego vienen las hostias, las quiebras y los 3 millones de parados. En este caso, al menos, nadie podrá decir que Emilio “english no problem” Botín no avisó.

Garzón es LA justicia

¿Qué es justicia? --dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila parda.
¿Qué es justicia? ¿Y tú me lo preguntas?
Justicia... eres tú.

4 razones para votar a McCain

Si bien el republicano no niega las falacias pseudocientíficas, su política de sostenibilidad es todo un insulto para los ecologistas. Básicamente se trata de “permitir que sean las empresas quienes impulsen la reducción de emisiones”. Todo un logro que un aspirante a la presidencia americana no abogue por un intervencionismo desmesurado.

Sigo sin apostar mis cincuenta pavos por ningún candidato. Las encuestas favorecen a Obama pero también Zapatero estuvo a punto de ganar por absoluta en estas elecciones cuando los sondeos daban un empate técnico.

Así que lo único que puedo dar son razones por las cuales votaría a McCain frente a cualquier otro candidato. En los últimos días se ha hablado mucho de Obama pero parece que nadie se ha leído el programa de ninguno de los aspirantes a ocupar la Casa Blanca así que aquí van mis argumentos, basados únicamente en las propuestas del republicano:

Bajada del impuesto de sociedades:

McCain promete un recorte tributario a las empresas del 10% pasando del actual 35% a un muy deseable 25%. No sólo es que esté a favor de toda reducción del robo estatal sino que además es una medida imprescindible en tiempos de crisis. Favorece la creación de nuevas empresas que generan nuevos puestos de trabajo.

Cambio Climático:

Si bien el republicano no niega las falacias pseudocientíficas, su política de sostenibilidad es todo un insulto para los ecologistas. Básicamente se trata de “permitir que sean las empresas quienes impulsen la reducción de emisiones”. Es posible que tenga que dar ayudas presupuestarias y subvenciones pero es todo un logro que un aspirante a la presidencia americana no abogue por un intervencionismo desmesurado en esta materia.

Libertad de armas:

No sólo se ha dignado a concederlo un capítulo entero en su programa sino que además se compromete a proteger el derecho constitucional a portar armas en el distrito de Columbia donde sufre continuas violaciones por parte de los poderes públicos.

No al proteccionismo en la agricultura:

Quizá su propuesta más polémica y también la más difícil de cumplir. Por otro lado, es curioso que los medios no se hayan hecho eco de ella. Simplemente, McCain se atreve a defender una moderación de la regulación en los subsidios a la agricultura americana y a promocionar el libre mercado en el sector sin barreras proteccionistas ¡Cuánto tenemos que aprender los europeos!

ANV vs Iron Maiden

Si los proetarras colocan la enseña que les sale de sus euskaldunas pelotas, el ha hecho lo propio. Ha colgado una bandera de Iron Maiden y no la quitará hasta que desaparezca la ikurriña. la peor putada que se le puede hacer a alguien que basa su autoridad en “dar miedo” es reírse de él

Pese a que ANV sea un partido ilegal, el ayuntamiento de Villava (Navarra) cuenta con varios concejales de esta formación. Como es de esperar no son los típicos sosainas que presentan sus ponencias, votan y se callan. Tienen que provocar y colocar su ikurriña donde quiera que pisen. Aunque Navarra no pertenezca al País Vasco y la banderita sobre. Especialmente en un edificio institucional.

El concejal socialista Jose Luis Úriz no les ha denunciado. Ha decidido combatir la estupidez con el peor arma; el humor. Así que si los proetarras colocan la enseña que les sale de sus euskaldunas pelotas, el ha hecho lo propio. Ha colgado una bandera de Iron Maiden y no la quitará hasta que desaparezca la ikurriña.

Fernando me lo dijo un día. Que la peor putada que se le puede hacer a alguien que basa su autoridad en “dar miedo” es reírse de él. Y Úriz ha dado en el clavo. No pudo escoger mejor forma de plantar cara; una bandera con un Eddie (la mascota de Iron Maiden) haciendo un corte de mangas. Claro, conciso y contundente como el sonido del grupo inglés.

Todo esto ha generado una guerra de enseñas en el salón de plenos del ayuntamiento. Tal vez sea una estupidez pero el gesto del socialista merece una ovación. Mejor aún; merece que le dedique desde aquí este vídeo con mi canción favorita de los Maiden. Casi tan provocadora como su sentido de la ironía. “The number of the beast”, del disco homónimo que sacaron en 1982. Tal vez el mejor álbum metalero de la historia.

Zoología urbana del hábitat subterráneo de Madrid

La utilidad política de un "tío macizo"

El voto-berraco existe. Y el éxito de muchos grupos de extrema izquierda se basa, en parte, en el morbo que da un rebelde con palestina y barba de días. La derecha tampoco es tonta.Los sex symbol pueden y tienen una gran utilidad política.

Me podéis llamar frívolo si así os vais a sentir más intelectuales. O si os apetece, tacharme de machista para así os poderos añadir la etiqueta de tolerantes. Pero es una verdad como un templo (y en los partidos políticos se emplea); un porcentaje nada desdeñable de electores elige a sus gobernantes con la bragueta.

El voto-berraco existe. Tanto en hombres como en mujeres. Y el éxito de muchos grupos de extrema izquierda se basa, en parte, en el morbo que da un rebelde con palestina y barba de días a las quinceañeras pijas (y quien lo desmienta es que no ha sido interventor de una mesa electoral en-su-puta-vida). La imagen del Che, sin ir más lejos, es la de un hombre rebosante de testosterona que lleva siempre un purito; si no veis la metáfora fálica, necesitais leer algo más de publicidad subliminal. Esto es márketing, no machismo. Que conste. Y ¡ojo! que la derecha tampoco es tonta. ¿Por qué si no se ha buscado McCain el apoyo de Daddy Yankee a su candidatura? ¿De repente las estrellas de reggeton son líderes intelectuales de alguien?

Los sex symbol pueden y tienen una gran utilidad política. Desengañémonos. La lista de ejemplos que podría dar podría ser tan larga y escandalosa que recibiría alguna que otra amenaza de muerte en los comentarios de este post. Lo más bizarro que he leído en este sentido (y lo que me ha llevado a escribir esta entrada) ha sido leer el pedazo artículo que se han marcado los de El Mundo hablando de las propuestas económicas de… ¡Andy y Lucas!

¡Rallo, por Crom, paga lo-que-sea a Jesus Vazquez para que lea en público alguna de tus columnas o ya estoy viendo a Solbes con una fotocopiadora dale-que-te-pego “fabricando” dinero!

Yo lo llamo el coeficiente CeB (Chicas en Bikini, el nombre es genérico). Es una de mis teorías que, pese a sonar superficiales, demuestran día a día su validez. La dejo aquí que para eso esto es mi blog; “todo producto o idea incrementará su nivel de ventas o aceptación de forma proporcional a la cantidad (con muchos matices) de coeficiente CeB que se le aplique”. Llamadme frívolo, pero funciona.

Cinco hojas para desollarse

Y ahora Gilette se reinventa a sí misma con la Gilette Fusion ¡Cinco hojas nada menos! Así, poco a poco llegaremos al 2050 con la Wilkinson sword 35. Comúnmente conocida como “la Robespierre”. No será más que una versión portátil de la máquina de la revolución francesa.

No puedo predecir el futuro. Dudo que alguien sea capaz de hacerlo. Pero una cosa tengo clara; si las cosas siguen como están, los hombres terminaremos por desollarnos la cara. Eso sí; ni un pelo de barba. Eso o parecer un desarrapado.

El nuevo spot de Gillette tiene su gracia. Aparecen hombres afeitándose con la archianunciada Mach-3 hasta que un pelotazo les quita la maquinilla de las manos. Y es que ya no vale con tres hojas para apurarse, ahora necesitamos ¡cinco! (... te la hinco)

Y es que, desde un tiempo a esta parte, la historia de la evolución de las cuchillas de afeitar se fundamente en principio de “póngale un filo más”. Y va así; de una en una. La verdad es que me cuesta imaginar como podría apañarse mi abuelo con una maquinilla simple y ramplona.

Un buen día apareció la primera que tenía dos hojas. Después la mach-3 se presentó como un hito revolucionario. Unas infografías curradísimas nos explicaban cómo la primera hoja cortaba la mitad del pelo, la segunda un poco más hasta que la tercera remataba y te dejaba la cara como el culito de un bebé. No faltó tiempo para que Wilkinson añadiera un cuarto filo.

Y ahora Gillette se reinventa a sí misma con la Gillette Fusion ¡Cinco hojas nada menos! ¿Adivináis cual será el próximo avance? Me puedo imaginar a veinte diseñadores discutiendo en plena brainstorm:

- ¿Y si sacamos una nueva de SEIS tiras?
- ¡Hey! ¡Me gusta tu estilo chaval! ¡Rodríguez, ASCIENDE a este muchacho! ¡Capta el estilo de la empresa!

Así, poco a poco llegaremos al 2050 con la Wilkinson sword 35. Comúnmente conocida como “la Robespierre”. No será más que una versión portátil de la máquina de la revolución francesa, quizas el origen del invento. Al final siempre terminamos volviendo a los orígenes.

Paul Newman

Pocos tipos han muerto con tanta clase. Cuando los médicos le diagnosticaron el cancer y le dieron unas semanas de vida decidió marcharse del hospital y volver a su casa. Quería dejar este mundo junto a los suyos.

Se va uno de los mejores.

Dándole una lección al cani de turno

Estampa el culo de su buga contra el tuneado hasta dejarlo destrozado en mitad de la calzada. Entonces es cuando el caballero le coge al bakala y le dice “aprende la lección, hijo, que para ser chulo en esta vida hacen falta dos cosas; cojones y dinero”.

Navegar sin rumbo por la red debería ser una asignatura obligatoria. No sólo amplias tu cultura general sino que además encuentras grandes fábulas a modo de “texto gracioso” dignas del mismísimo Samaniego. Solo que estas son mucho más directas. En vez de estar protagonizadas por hormiguitas y cigarras tienen personajes más propios de la zoología urbana.

Un cani (de los que descubres su existencia cuando sales de Valladolid) aparca en doble fila su 206 tuneado hasta las llantas, con el progressive a todo meter por las ventanas abiertas, impidiendo que pueda sacar su Audi un cincuentón que toma una cerveza en la terraza de en frente en compañía de una preciosa cindy mccain madrileña. El buen hombre le pide amablemente al pelicenicero que deje el vehículo en otra parte, que quiere marcharse.

El otro (estos tipos existen, de verdad), con sus amigos, se descojona en su cara. Una corbata con canas no sirve para amedrentar a cuatro tabiques de platino bien mazados. Así es que el cincuentón toma de la mano a su pareja y entra en su coche. Toca el cláxon a modo de segundo aviso y al ver que los interfectos pasan de él e incluso le hacen burla arranca sus cuatrocientos caballos de potencia marcha atrás y estampa el culo de su buga contra el tuneado hasta dejarlo destrozado en mitad de la calzada.

El cani sale corriendo con la cara desencajada “¡Hijo de puta, te vas a enterar!”. El caballero se levanta ante el aplauso del público de la terraza, extiende un cheque para pagar los daños y asume la culpa del accidente. Sigue la ovación general. La cindymccain madrileña sin inmutarse en su asiento del Audi. Entonces es cuando el caballero le coge al bakala y le dice “aprende la lección, hijo, que para ser chulo en esta vida hacen falta dos cosas; cojones y dinero”. Chapeau!

Vuelve ACDC

Pues sí, Nora, juzgo a la gente por su aspecto

El aspecto externo es una forma más de comunicación. No sólo es la primera impresión que damos. Muchas veces es la única. Juzgamos por la imagen porque no podemos vivir eternamente para perder nuestro tiempo en “buscar la belleza interior” de todas las personas que tenemos cerca.

Tal vez el mejor manual sobre cómo contar historias sea “La narración gráfica” de Will Eisner. El dibujante neoyorkino dedicó un capítulo entero a hablar de la importancia del vestuario de los personajes de un cómic. Que de un golpe de vista podemos averiguar su papel en la historia, su carácter, su profesión... La cara es el espejo del alma.

Por eso me sorprendió el comentario que recibí ayer de una tal Nora donde además de intentar tacharme de putero, se escandalizaba porque “juzgo a la gente por su aspecto”. ¡Cuánto mal ha hecho Paulho Coelho a los culturetas de todos los partidos! La realidad es que cuando uno se viste, tiene que realizar una serie de elecciones. Qué camisa ponerse o cómo combinarla con los pantalones. Si comprar estos zapatos o los de más allá. Todo eso son razonamientos basados en nuestro gusto personal, que no es más que un reflejo de lo que nos preocupa y pensamos.

El aspecto externo es una forma más de comunicación. No sólo es la primera impresión que damos. Muchas veces es la única. Juzgamos por la imagen porque no podemos vivir eternamente para perder nuestro tiempo en “buscar la belleza interior” de todas y cada una de las personas que tenemos cerca. Y es una fuente de información bastante fiable. Más que nada porque es difícil engañar al que sabe utilizarla.

En el fondo el cómic, como todos los medios de expresión, trata de imitar el lenguaje de la realidad. Cuando vemos un personaje con greñas y camiseta de los Maiden no hace falta que nos expliquen nada más de sus gustos musicales y estéticos. Y no se trata de un juicio superficial. Es la forma que tenía el jevi de comunicarnos, sin palabras, su condición. Will Eisner lo sabía. Con razón es el mejor…