Mea culpa (un par de aclaraciones)

Al parecer hay quien se siente humillado al verme arriba del agregador. JJ Mercado parece clamar por una especie de redistribución de las visitas. Y lo único que puedo decir desde aquí es que por favor ¡Prestadle un poco de atención! Sería muy triste que tuviera que volver a recurrir a artículos al más puro estilo “Isi de noche” para subir audiencia.

Antes de nada, mea culpa es una locución latina que significa “mi culpa”. Lo digo por si alguien quiere entender en el título de la entrada una forma de “llamar la atención” conjugando el verbo mear.

Mea culpa va por que Carlos tiene razón. Cuando uno se refiere al padre de una niña a la que acaban de asesinar tiene que moderar el “fonseca style”. Más que nada se puede sentir humillado. Y nada más lejos de mi intención.

Mea culpa también porque Jose Carlos, Dani y Albert llevan su parte de razón. Si un tipo consigue, aunque sea eventualmente, acaparar el interés mediático, está en su derecho de usarlo para vender sus ideas. Y que el hecho de que el padre de Marta del Castillo sea parte implicada no le impide poder opinar. Ni mucho menos poder tener razón al pedir la cadena perpetua.

Eso no quita que no haya que guardarse del sentimentalismo. Que el tipo de marras ha lanzado una propuesta a debate. Y ahora lo suyo es mirar sus razones y contrastarlas. Sin refutaciones ni apoyos ad hominem. Ni elitismos. Argumentación pura y dura.

Y mea culpa también por si este post se sitúa entre los más leídos de Red Liberal. Al parecer hay quien se siente humillado al verme arriba del agregador. JJ Mercado parece clamar por una especie de redistribución de las visitas. Y lo único que puedo decir desde aquí es que por favor ¡Prestadle un poco de atención! Sería muy triste que tuviera que volver a recurrir a artículos al más puro estilo “Isi de noche” para subir audiencia. Más que nada porque por títulos como “Fonseca, definitivamente vomitivo” o “Valín es gilipollas” han servido para expulsar de RL a algún blogger. Y sería muy triste perder a ese Paco Umbral del liberalismo de nuestro queridísima red. Lo dicho, asumo mi parte.

Hombres cabreados que piden tu cabeza

Ya lo decía Rosa de Luxemburgo; la verdad siempre es revolucionaria. Y lo cierto es que si teniendo un blog de opinión no consigues que te llamen facha o progre, al menos dos o tres veces al día, es que algo estás haciendo mal.

Fabrice Burgaud era casi un recién nacido en 2001. Empezaba, como quien dice, su carrera judicial cuando le tocó un caso de los gordos. De esos que les mola a la prensa, que dan para buenos titulares y sacan a la gente a la calle; pedofilia en un pueblecito de Francia.

Enchironó a 17, que no es poco. Con el aplauso de una sociedad hipersensibilizada con los abusos a menores. Y ya se veía con un puestecito en París, coche oficial y secre de minifalda escocesa. Hasta que en 2005 se reabrió el caso. De todos los condenados, 15 eran inocentes. Y el cabrón del juez, que lo sabía y se hacía “el orejas”.

Sabía que había hecho la vista gorda con las pruebas que no le interesaban. Que sus argumentos eran puro sensacionalismo. Y que si realmente tomaba en cuenta todas las partes le tildarían de “vomitivo”, de amigo de los pedófilos e incluso alguno exigiría que le cesaran como juez. Porque la sociedad ya había condenado a esos 17 muertos de hambre. Sólo faltaba el trámite de blanquear el juicio. Convertir esa mala baba en ley.

Para cuando el ministro de Justicia gabacho pidió disculpas personalmente por el “mayor escándalo judicial de la historia francesa” ya había un fiambre. Uno que no pudo vivir con la presión y terminó suicidándose. El resto también habían perdido el aliento de una forma u otra.

Supongo que a toro pasado no faltaron columnistas, incluso bloggers primerizos (hablamos de 2005), que alucinaron con lo que pasa cuando se mezcla derecho y tíos cabreados. Pero me juego los huevos a que si hubiera habido alguien pidiendo imparcialidad al principio de la historia, se le habrían echado al cuello. Y lo habrían llamado “democracia”. O iusnaturalismo. O su puta madre en verso. Y los padres de las niñas violadas pedirían su cabeza.

Ya lo decía Rosa de Luxemburgo; la verdad siempre es revolucionaria. Y lo cierto es que si teniendo un blog de opinión no consigues que te llamen facha o progre, al menos dos o tres veces al día, es que algo estás haciendo mal.

Conviértete en un héroe

Mira al padre de Marta del Castillo, que hasta ha conseguido una audiencia con Zapatero. Ya puedes ser un jurista del copón o quien te de la gana, que si quieres que realmente se te haga caso, basta con que seas el primer mindundi que tiene la desgracia de que hayan matado a su hija para que todos tomen tu palabra en serio.

¿Quieres convertirte en un héroe, influir en los legisladores y sacar a media España a la calle “porque tú lo vales”? Está tirado, colega. No tienes más que conseguir que se carguen/maltraten a algún familiar tuyo. Sin más. No hace falta ni que te muevas del sofá. La gilipollez y el altruismo (valga la redundancia) se encargarán de convertirte en un líder de opinión.

Ya sé que suena a coña pero hazme caso. Y si no mira al padre de Marta del Castillo, que hasta ha conseguido una audiencia con Zapatero. No sólo eso. También está pidiendo un referéndum para que se mire la posibilidad de poner cadena perpetua en España ¡El solito, sí!

Así son las cosas. Ya puedes ser un jurista del copón o quien te de la gana, que si quieres que realmente se te haga caso, basta con que seas el primer mindundi que tiene la desgracia de que hayan matado a su hija para que todos tomen tu palabra en serio. Aunque eso suponga saltarse la igualdad ante la ley y el estado de derecho para darte un trato de favor.

Que ya sabes lo que pasa cuando se mezclan niños y sentimientos. Que a ver quien es el juez que tiene huevos ser imparcial y no hacerte caso ni a ti ni a los medios que tienes detrás. Porque no dorarte la píldora lo suficiente significa ser un cabrón sin sentimientos como el que suscribe. Comunista, ateo, masón y presuntamente homosexual.

Así que ya sabes, tronco, lo que tienes que hacer si quieres poner tu tacita de arena para cambiar el Código Penal como te salga del nabo. Intenta ser creativo. Viste a tu hija - o tu suegra, si quieres matar dos pájaros de un tiro- de ciervo y llévala a alguna cacería. Con un poco de suerte igual no sólo te haces famoso sino que también haces dimitir a otro ministro.

Ya me jodería ser Bermejo

¡Claro que jode! Es peor que ser el tonto útil del gobierno. Es ser el lastre que se quitan de encima los socialistas para mantener una imagen sana, de intransigentes con la corrupción. Y que sí, dejan pasar una de las buenas para aniquilar al PP pero… ¿Realmente lo necesitan teniendo a Rajoy de jefe de la oposición?

No me acuerdo de la hora pero era en punto y la radio empezaba a dar el informativo. Edd “el bellota” contó hasta tres y justo en ese momento dieron la noticia de la dimisión de Bermejo. Como si lo hubiera pactado con la locutora.

Mientras daban la noticia se quitó el truja de los labios. Bueno, ya sabéis que esa es su forma de hacerle una última reverencia a alguien que está a punto de morir; física o políticamente. “Ya me jodería ser Bermejo” – terminó diciendo.

¿Y a quien no? A nadie le gusta ser ningún tonto útil. Sobretodo cuando la noche anterior tus compañeros de partido te daban palmaditas en la espalda. Que todos a una como Fuenteovejuna. Que tranqui, que saltarse una licencia lo hemos hecho todo. Y que vaya huevos los tuyos, Mariano, que entre tú y Baltasar vais a llevar a Rajoy al suicidio. Y con un poco de suerte a alguna más.

Después de eso, al día siguiente te levantas con una llamada de voz cazallera que no has oído en tu puta vida. Y es Edd que, desde el sótano del departamento de documentación del CNI, te echa el humo en el auricular y te escupe “hoy te cesan… te lo digo para que no te lleves la sorpresa”. Y encima tienes que dar las gracias. Por el detalle de haberte avisado unas horas antes, más que nada.

Y jode. ¡Claro que jode! Es peor que ser el tonto útil del gobierno. Es ser el lastre que se quitan de encima los socialistas para mantener una imagen sana, de intransigentes con la corrupción. Y que sí, dejan pasar una de las buenas para aniquilar al PP pero… ¿Realmente lo necesitan teniendo a Rajoy de jefe de la oposición?

Bermejo cometió el error que cometen todos los tipos a los que termina cargándose Edd “el bellota”. Creerse imprescindibles. Una vez llegan a tal endiosamiento están perdidos. Dicho esto, abrí una horchata y brindamos por el pobre Bermejo, que al menos tenga un buen hombro en el que llorar esta semana. Aunque dicen que cuando se brinda con algo sin alcohol da mala suerte.

Basagoiti mola más que María San Gil

Por primera vez he escuchado a un popular vasco preocuparse por el voto de los suyos y no por convertirse en el héroe de los vivaespañas de Madrid. ¡Se puso a hablar de economía! El ambiente fué tan propicio que hasta el discurso de Rajoy mereció la pena. Sólo falta que se lo crea.

La última vez que estuve en Baracaldo todavía estaba San Gil de presidenta del PP. Mitin en un centro cívico que se llenó con puñados de afiliados de todo el norte del país. Y ni así. Antes de marcharnos nos pidieron que esperásemos un momento. Aún nos faltaba por ver lo deportistas que eran los del PP vasco y cómo se hacían la foto encestando en una minicanasta puesta para la ocasión.

No soy especialmente sensible con eso que llaman la “vergüenza ajena” pero uno también tiene sus momentos. Y me esperaba que lo de ayer con Basagoiti fuera algo parecido. Pero parece que en el País Vasco se puede hacer algo más que llorar por ser un pepero incomprendido en un mar de abertxales.

De hecho, se puede hasta innovar. Y Basagoiti lo ha hecho. Si bien como orador es mediocre, será recordado como el hombre que introdujo la política espectáculo en España. Y los mítines como el de ayer, con música en directo y un presentador (en este caso, locutor) famoso introduciendo a los políticos antes de que dieran su speech serán lo normal en poco tiempo.

Respecto al mensaje, es de agradecer la originalidad. Por primera vez he escuchado a un popular vasco preocuparse por el voto de los suyos y no por convertirse en el héroe de los vivaespañas de Madrid. ¡Se puso a hablar de economía! El ambiente fué tan propicio que hasta el discurso de Rajoy mereció la pena. Sólo falta que se lo crea.

Y a estas alturas nadie se espera ningún milagro que lleve al PP a Ajuria Enea. Que la cosa está jodida y lo más probable –se admiten apuestas- es un gobierno entre PSE y PNV. Pero al menos nadie podrá decir que Basagoiti no lo haya intentado de verdad. Y que probablemente haya sembrado algo. Al menos en la comunicación política.

Sarkozy le hace un "francés" a Chavez

“Sarkozy felicita a Chávez y alaba la vitalidad de la democracia venezolana”. Sobran las palabras. Todo lo dice el tipo que hace unos años se las daba de proamericano, neoliberal, neocon y neosuputamadre. Sólo le falta mandar a Carla Bruni como regalo y pasará a los libros de historia.

Mañana voy al mitin de Basagoiti en Baracaldo y me va a tocar madrugar. Así que no quiero extenderme mucho, que lo suyo sería que a estas horas ya estuviera durmiendo. Además tampoco hace falta mucha letra, la notica habla por sí sola.

“Sarkozy felicita a Chávez y alaba la vitalidad de la democracia venezolana”. Sobran las palabras. Todo lo dice el tipo que hace unos años se las daba de proamericano, neoliberal, neocon y neosuputamadre.

Y no es que sorprenda que sus principios sean más falsos que Martinez Camino dándole un “tironcito de orejas” a Uriarte. Pero esto marca un antes y un después. Más que nada porque ningún otro presidente civilizado, ni Merkel, ni Zapatero, ni siquiera Gordon Brown (haciendo honor a su apellido) han llegado a eso.

Lo ha tenido que hacer Sarkozy, que es a la política lo que Garzón es a la justicia. Y ahora vendrán los analistas de turno a justificarle por la demanda petrolífera de los gabachos. Pero precisamente Chávez no está ahora en condiciones de ponerse farruco. Que el precio del barril ha caído y Venezuela ha sido de los países que peor aguantaría otra bajada.

Vamos, que ha sido un francés gratuito. Sin excusa. Y que ha puesto el listón muy alto. Sólo le falta mandar a Carla Bruni como regalo para Chávez y pasará a los libros de historia. Sin necesidad de que le vuelen el cabolo. Por méritos propios, como los grandes.

Solo falta un escándalo sexual...

"Mi novia es una minipimer"

Si tú, varón heterosexual, ves un póster de una tipa ligerita de ropa, se te activa la parte del cerebro asociada a las cosas y no a las relaciones personales. Es decir, que en ningún momento se te ocurre pensar en tirártela, ni en invitarla a un café. Al parecer, tu reacción es la misma que si vieras un anuncio de una minipimer.

No es nada nuevo. Si quieres imponer tu voluntad sobre alguien, primero tienes que doblegar su moral y para eso, lo mejor es hacerle sentir vergüenza de su propia condición de ser humano. Es el mi-mamá-me-mima del pequeño tirano. Ayn Rand dixit.

De ahí viene ese interés de las feminazis en demostrar que la atracción sexual es mala. Y eso explica que cuatro tipos en la Universidad de Princeton (EEUU) hayan preparado un estudio que confirma que “los hombres ven a las mujeres como objetos cuando llevan bikini” (sic).

Dicho de otra forma. Si tú, varón heterosexual, ves un póster de una tipa ligerita de ropa, se te activa la parte del cerebro asociada a las cosas y no a las relaciones personales. Es decir, que en ningún momento se te ocurre pensar en tirártela, ni en invitarla a un café. Al parecer, tu reacción es la misma que si vieras un anuncio de una minipimer.

Así que ya sabes, joven palillero, si quieres que se te ponga dura te da igual una foto de un coche que una de una tia cachonda. Al menos eso dicen los lumbreras de turno. Supongo que con eso pretenden hacer creer que son científicos de verdad. Que lo que dicen es cierto y que por alguna extraña razón, te debes sentir mal por ello.

Porque, al parecer, estás tratando a las mujeres como un objeto. ¿Que qué significa eso? Ni puta idea. Pero si te mola tu compi de clase ten cuidado. Probablemente termines siendo un cabrón maltratador. Lo dicen los derechos humanos, los Happiness y la Universidad de Princeton.

¡Esto con Franco no pasaba!

Uno ve que un chaval despechado se carga a su ex de 17 tacos, con ayuda de unos colegas y esconde el cadáver y no se le ocurre pensar que es algo normal. Que no quiere decir que sea bueno ni asumible. Pero si la proporción de asesinos con respecto al resto de la población es de un 0,001%, en España tocamos a unos 400.

No te engañes a ti mismo. Lo has tenido que oír en algún lado porque es la frase de oro de la España profunda, roja o facha, me da igual. Que “con Franco no pasaban estas cosas”. Es el comentario ideal ante cualquier noticia de sucesos.

Uno ve que un chaval despechado se carga a su ex de 17 tacos, con ayuda de unos colegas y esconde el cadáver y no se le ocurre pensar que es algo normal. Que no quiere decir que sea bueno ni asumible. Pero si la proporción de asesinos con respecto al resto de la población es de un 0,001%, en España tocamos a unos 400.

Y en algún momento, por mero cálculo, tienen que matar a alguien. Una putada, sí. Pero life is life. Incluso para los niños de 17 años. Sobretodo para los que están despechados. Y si alguien es tan imbécil de echarse las manos a la cabeza y decir que “¡adonde vamos a llegar!” demuestra no ya tener mala memoria - no es el primer crimen pasional de la historia - sino además ser más corto que la picha de un playmobil.

Sin embargo, oía el otro día en el programa de Carlos Herrera a un par de tertulianos "sentando cátedra" (valga la redundancia). Que con esto del tuenti, el intenné y la madre que lo parió estamos convirtiendo a “nuehtroh ninioh” en jóvenes psicópatas.

Acojonante. Ahora resulta que las pasiones y los criminales son un invento de la sociedad de consumo. Que la peña se echa a la calle para pedir que no se cometan más homicidios (¡!) y que es ahora cuando hay que tener cuidado cuando "ahí fuera". Antes ni media. Todo esto con Franco no pasaba.

Valiente hija de puta...

Que tan típico como las noticias de sucesos son las columnas de salvapatrias que dicen lo que todos queremos leer y se llevan un aplauso. Robin Hood se llevaba a las chorvis de calle, dicen. Y al final solo quedaremos cuatro tocapelotas con un blog para poder decirla a esta señora lo que es; una hija de puta.

Típica noticia. La madera trinca a una atracador. Llegan los de Antena 3, preguntan a la familia, los vecinos, etc... Todos lo mismo, que quién lo iba a decir, que parecía normal... que tal que cual.

Entonces llega la Casera del interfecto y sale a defenderle. Carita de necesitar alguna gota de amor, pasta para permitírsela y argumentos de peso, oiga. Que el buen señor no se retrasó un sólo día a la hora de apoquinar el alquiler. Que como buen empresario, cumplía con los pagos y sueldos. Y que si para ser semejante ejemplo de civismo, había tenido que ponerle la automática en el cabolo de algún gilipuertas cajero de banco y pedirle que aflojara... pues ¡Benditos sean los robos a mano armada!

Y no se queda ahí. Semejante erudita de la calle tenía que terminar con un mensaje universal. De esos que ya me ponen los huevos de corbata. Porque "con esto de la crisis" a saber quien no tiene que recurrir a los atracos para llegar a fin de mes. Que, visto lo visto, hasta la mujer de marras, con al menos dos pisos en propiedad (en el que vive y el que tenía alquilado al detenido) terminará calzándose el pasamontañas y cortando por lo sano.

Y si hay que estampar alguna crisma contra el mostrador, se estampa. Que para eso son "ricos" y ellos unas pobres víctimas de los banqueros; declarados "cabrones oficiales del 2009". Y lo peor de todo es que seguirán conservando un halo de romanticismo. Más aún si encima sueltan alguna soflama antiglobbie al más puro estilo "El Solitario" para encima, demostrar que tienen corazón y "toda la pesca".

Que tan típico como las noticias de sucesos son las columnas de salvapatrias que dicen lo que todos queremos leer y se llevan un aplauso. Robin Hood se llevaba a las chorvis de calle, dicen. Y al final solo quedaremos cuatro tocapelotas con un blog para poder decirla a esta señora lo que es; una hija de puta. Pues al menos, que quede bien clara la idea; señora, es usted una hija de puta... una valiente hija de puta...

Prostitúyete (historia de San Valentín)

Con eso la chica podría empezar una nueva vida y tener un oficio que tal vez la pudiera llenar algo más. Hoy, quince años después de eso, Edd recibía una carta. Según me dice mereció la pena. Ahora Laura gana 3000 la noche y varios de sus clientes llenan portadas de periódicos. Es puta y es feliz.

Era rubia y si los parroquianos se daban la vuelta cuando entraba era por el escote y no por su belleza. En el fondo sería una chica atractiva de no ser por la mirada vacía. Sin embargo a Edd “el bellota” le inspiró lástima.

Mi colega Edd no es lo que se dice un sentimental. Su vocabulario ser ciñe a un “si”, “no” y “que te jodan”. Todo eso es un valor añadido a su currículum en las centrales del CNI. El caso es que ese día fue distinto. Estaba viendo a la tipa en cuestión, pelo a lo garçon, tetas generosas, ojos desmaquillados y un chándal antierótico. Su aliciente estaba en que parecía ser fácil de conseguir.

No pudo evitar acercarse a ella y arrancarla algo de conversación. Se llamaba Laura y era la típica mujer sin oficio ni beneficio. Veintidós otoños y a duras penas tenía el título de bachillerato. Picaba de tienda en tienda pero como no la gustaba el trabajo no duraba más de unas semanas.

Edd “el bellota” no se quitó el truja de la boca durante toda la noche. Siempre hace igual. Y cuando la chica terminó de contarle su periplo la respondió cortante: “prostitúyete”. Mientras me relataba la historia anoche me decía que no entendía porque se dignó a dar consejos a semejante ameba. Pero lo cierto es que era la noche del 14 de febrero (San Valentín), estaba con la depre y en plan solidario. Así que se sacó un par de billetes, lo justo para unos tacones sugerentes y algo de pote, y se los dio.

Con eso la chica podría empezar una nueva vida y tener un oficio que tal vez la pudiera llenar algo más. Hoy, quince años después de eso, Edd recibía una carta. Según me dice mereció la pena. Ahora Laura gana 3000 la noche y varios de sus clientes llenan portadas de periódicos. Es puta y es feliz.

Necesitamos a un nuevo Hitler

Hitler demostró que la judeofobia existe y que es un resorte que, bien movido, motiva a los europeos que hemos sido antisionistas toda nuestra puta vida y aún conservamos cierta querencia. Y quien no me crea que se escuche. El lenguaje es clarificador.

Que el lenguaje denota mucho de la forma de pensar de cada uno y de una sociedad en general no es ningún secreto. De hecho es un argumento que usamos todos en algún momento para descalificar a alguien. De la misma forma, todos lo negamos cuando nos viene mal.

Al caso. Conversación típica de bar sobre el conflicto árabe-israelí. Las típicas soflamas contra los judíos, el típico mensaje supuestamente antibelicista y, sobretodo, el típico desconocimiento. Manda cojones; tres cuartos de hora hablando del tema y ninguno sabíamos el nombre del presidente de Israel. Ni siquiera si es diestro, zurdo o centrocapista. Nada.

Pero la idea estaba bien clara; los israelíes son malos. Si lo extrapolamos a otras cuestiones de política internacional nadie dice nunca que “los italianos sean unos gilipuertas” o que “Cuba apeste”. Simplemente nos cagamos en la madre que parió a Berlusconi o a Fidel. Concretamos.

Sin embargo cuando se trata de los hebreos no hay problema en generalizar y culpar a todos los hijos de la patria. Mujeres y niños incluidos. Y luego los antisemitas se quejan de que les llamen por su nombre. Cuando realmente es lo que son. Tampoco es ninguna sorpresa.

Hitler demostró que la judeofobia existe y que es un resorte que, bien movido, motiva a los europeos que hemos sido antisionistas toda nuestra puta vida y aún conservamos cierta querencia. Joda a quien joda. Y quien no me crea que se escuche. El lenguaje es clarificador.

Los comunistas tienen derecho a ser ricos

Cualquier commie, por muy forrado que esté, sabe que repartir su fortuna no va a homogeneizar las clases. Que eso sólo que se consigue con la revolución de marras. Y que sin eso cualquier otra cosa es hacer “el minga” y encima perder dinero. Ninguna forma de socialismo persigue la miseria como tal.

Lo malo de las estupideces es que las dice un retrasado mental y las repite el resto del mundo, con un nivel intelectual más bajo aún. Entonces se convierten en verdades aceptadas. De esta forma triunfó el comunismo y así es como la derecha “true” repite como quien acaba de tener una revelación eso de que “ser rojo y rico es incoherente”.

Como si el cabrón de Marx hubiera escrito “El capital” a mala leche. Anhelando una sociedad pobre donde todos andemos bien jodidos. Todo esto mientras devoraba unos canapés de carne de niño. O de joven seminarista, que le pegaba aún más.

La verdad es que la imagen no deja de tener su gracia. Pero lo cierto es que ninguna forma de socialismo persigue la miseria como tal. Precisamente lo que busca es un estándar de bienestar material por encima de cualquier otra cosa. Empezando por la libertad.

Y cualquier commie, por muy forrado que esté, sabe que repartir su fortuna no va a homogeneizar las clases. Que eso sólo que se consigue con la revolución de marras. Y que sin eso cualquier otra cosa es hacer “el minga” y encima perder dinero.

Y por eso, ganar dinero como tal no es malo. Sobretodo si viene de subvenciones. Y la caridad privada se deja para niños de papá con ganas de lavarse el alma y democristianos con pilila pequeña. Y el coger el rábano por las hojas con tal de sacarla punta al “hotro”… eso nos gusta a todos.

Ser puta en la Sexta

Por un lado se apuntan el tanto de salvaputas y por el otro son la cadena de televisión con más programación porno de la caja tonta generalista. Y Gisela y Bianka pueden estar tranquilas, que si no pueden decir que está cachondas y que la llames para oir cómo se lo montan en la versión impresa, Mediapro la permite hacerlo en versión catódica.

Que conste que esta entrada la llevaba en la recámara desde hace varias semanas. Que no es que aproveche la campaña de marketing de la Sexta a ver si cuela. No. Esta estaba esperando un día que tuviera tiempo y nada mejor de que hablar.

La verdad es que el tema lo merece. Porque ya de entrada, me toca bastante la bisectriz ese rollo pijiguay de “pobres prostitutas os compadecemos”. Que ya no sólo se da en monjas y neomonjas sino que ahora lo más puntero en ética periodística pasa por no incluir anuncios guarros de los clasificados. Y encima fardar de ello.

Y ya lo que es para cagarse en sus muertos es encontrarse un cartelón de esos anunciando que “en este diario no se admitan putas” en "Público", que para quien no lo sepa, es del mismo grupo que “La Sexta”; Mediapro.

Es decir, que por un lado se apuntan el tanto de salvaputas y por el otro son la cadena con más porno de la tele generalista. Gisela y Bianka pueden estar tranquilas, que si no pueden decir que está cachondas y que la llames para oir cómo se lo montan en la versión impresa, Mediapro las permite hacerlo en soporte catódico, que rima con católico.

Así se entiende que ahora se las vayan dando de defensores del periodismo contrastado. Los mismos que montaron su chiringuito sin siquiera tener informativos. Luego llega Roures, el jefazo, y dice que es marxista y que su emporio sirve para difundir sus ideas. Y yo que me descojono.

Alcohol, chicas y karaoke

Y pensé en lo divertido que sería ver a todas esas plumas hilarantes de la derecha hacer su propio listado de canciones adaptadas a las circunstancias. Un “¡Ay Zapatero!/aunque la gente te vote/eres gilipollas y un puto grano en el culo/¡zoplapollaz!/Ay Zapatero” o algo por el estilo. Desde luego no desentonarían con el ambiente.

Serían eso de las dos y media de la madrugada cuando salí a tomar una cerveza. Necesitaba salir y estirar las piernas pero tampoco eran horas de buscar un sitio muy lejos. Así que crucé la calle.

Mi “bar de enfrente” pasaría por un puti si no fuera por que, en vez de espectáculo erótico, los parroquianos pasan uno a uno a cantar, especialmente las mujeres que, desgraciadamente, parece que las has cogido en función del tamaño de su centro orbital. De todas las canciones que cantaron en el karaoke sólo reconocí el “mírala, mírala, mírala, la puerta de Alcalá”.

Contando conmigo, barman y chica del barman, seríamos unos siete. Sólo cuatro interpretaban y la verdad es que no lo hacían del todo mal. Especialmente una parejita donde la chica llevaba la voz cantante -nunca mejor dicho- mientras el pibe grababa. No tenían pinta de vallisoletanos. Al menos no eran castellanos novela de Delibes, de los de alma cerrada.

Me debieron de sacar en algún momento con la cámara. Parecía que querían hacer una especie de video de boda en el karaoke. Para enfocar bien el culo de la rubia, el novio debía de hacer una panorámica horizontal. Imagino que serían ese tipo de tortolitos que aprovechan la mínima oportunidad para hacer porno casero.

Y pensé en lo divertido que sería ver a todas esas plumas hilarantes de la derecha hacer su propio listado de canciones adaptadas a las circunstancias. Un “¡Ay Zapatero!/aunque la gente te vote/eres gilipollas y un puto grano en el culo/¡zoplapollaz!/Ay Zapatero” o algo por el estilo. Desde luego no desentonarían con el ambiente. Y me podrían dar pie a escribir más post como este cuando no se me ocurre nada mejor que contar.

Quiero ser como Emilio Botín

Zapatero se ha querido marcar su puntito de príncipe del proletariado y apretar a las entidades financieras exigiéndoles que vuelvan a dar créditos a todo quisqui. Justo lo mismo que años ha hizo Bill Clinton. La política económica que parió a las hipotecas subprime. En este caso, al menos, nadie podrá decir que Botín no avisó.

De entrada, suelo guardar cierto respeto a los tipos ricos. Tengo la idea –tal vez estúpida- de que escuchando lo que dicen se me puede llegar a pegar algo. Por supuesto que es un mundo plagado de chupatintas, egipcios y niños de papá. Estos últimos tienen fortunas con fecha de caducidad. Que no hay pastizal que mil crápulas aguante.

Pero cuando uno se topa con un Emilio Botín cualquiera no puede decir otra cosa que “ole sus huevos”. Que después de haber quitado la mano del grifo de las inyecciones salvabancos es capaz de soltar verdades como puños después de la última reunión con el gobierno; “es irresponsable dar créditos a quien no puede pagarlos”.

Zapatero sabe que, después de político y periodista, la de banquero es la profesión más odiada del mundo. Así que se ha querido marcar su puntito de príncipe del proletariado y apretar a las entidades financieras exigiéndoles que vuelvan a dar créditos a todo quisqui.

Sí. Justo lo mismo que años ha hizo Bill Clinton. La política económica que parió a las hipotecas subprime. Obligar a que se den préstamos incluso a quien lo tiene difícil para pagarlos. Luego eso se convierte en un activo tóxico y en un dinero que ha desaparecido. Así es como se estrellaron los bancos y así es como nació la crisis. ¡Viva la solidaridad!

Y cabrón neocon el que no bote. Que a ver quien es el guapo que arriesga su imagen oponiéndose a que los pobres puedan tener su préstamo. Luego vienen las hostias, las quiebras y los 3 millones de parados. En este caso, al menos, nadie podrá decir que Emilio “english no problem” Botín no avisó.

Keynes no hay más que uno y a tí te encontré en la calle

Lo cierto es que tanto el capitalismo salvaje como la planificación más fiable están expuestos a fallos. Las crisis son cosas que pasan como los granos pajilleros y no se puede hacer nada. Excepto “andarse en ellos” para hacerlos más grandes. Pero cuando se vaya no dudaremos que todo ha sido gracias a la “purga benito”.

En términos freudianos el estado es un padre amplificado. Uno se emancipa, se vuelve responsable de si mismo (o algo parecido) pero sigue necesitando la ilusión de una figura protectora.

Todo esto se acentúa cuando las cosas van mal. Aunque todos sepamos que ninguno de los políticos que nos gobierna tiene puñetera idea de cómo salir de una crisis. Aún con eso seguimos pidiendo una solución milagrosa.

Porque es jodido aceptar que vivimos expuestos a todo tipo de vaivenes. En la economía, en la pareja… en todos los aspectos de la existencia queremos estabilidad y si no, un chupete que nos haga sentir que la tenemos. Por eso cuando los socialistas dicen que todo es culpa de un mercado desregularizado y que un nuevo orden keynesiano solucionará nuestros problemas pasan por tener un discurso razonable.

Lo cierto es que tanto el capitalismo salvaje como la planificación más fiable están expuestos a fallos. Las crisis son cosas que pasan como los granos pajilleros y no se puede hacer nada. Excepto “andarse en ellos” para hacerlos más grandes.

Sin embargo necesitamos que venga papi y nos de una pomada. Probablemente sólo sirva para empeorar las cosas. Pero cuando se vaya no dudaremos que todo ha sido gracias a la “purga benito”. Que estado no hay más que uno, y a ti te encontré en la calle.

Wyoming inventa el márketing ofensivo

Tanto La Sexta como los hotros necesitan que se hable de ellos. No son grandes medios consolidados sino propuestas arriesgadas. Y su apuesta es por un marketing que podríamos llamar ofensivo. Tu me insultas a mí, yo te insulto a ti. Hablan de ti aunque sea para mal.

Que los presentadores de televisión tienen fama, por lo general, de ser despóticos no es ningún misterio. De hecho es lógico. Cuando todo un equipo de gente gira entorno a tus pelotas y el éxito de un programa depende de tu estado de ánimo y tu labia, empiezas a pensar que Dios te quiere demasiado. Y que hagas lo que hagas eres el último al que van a echar.

Así que, montaje o no, el video que emitió Intereconomía bien podría ser cierto. Otra cosa es que fuera noticia. Y otra cosa es que sea ético basar la parrilla de programación de una cadena en lo que hacen los demás y en picar a la right wing televisiva para tener carnaza a falta de contenidos propios.

Pero por otro lado es comprensible. Tanto La Sexta como los hotros necesitan que se hable de ellos. No son grandes medios consolidados sino propuestas arriesgadas. Y su apuesta es por un marketing que podríamos llamar ofensivo. Tu me insultas a mí, yo te insulto a ti. Sin mariconadas. Hablan de ti aunque sea para mal.

A Intereconomía no le funciona mal. Un 2,7% de share con picos de hasta el 11% y perspectivas de pegar el subidón con el apagón analógico. Algo parecido tendrá que hacer el proyecto vallisoletano de televisión local de Internet; valla.tv, del que por el momento sólo se conocen rumores.

Lo más gracioso es que, de cara a la galería, la Sexta vende su video como una broma. Y nadie sospecha que sea una campaña publicitaria de ambos medios. O que, con la bobada, no sea más que una huída hacia delante del Wyoming. A fin de cuentas ¿Quién resistiría la tentación de vejar a una becaria pudiendo luego sacar un cartel exculpándote al día siguiente? El que tire la primera piedra miente.

La foto va para todas las "visitantas" y visitantes homo. Y especialmente para Patricia, que me dijo que no ponía fotos de tíos en pelotas. Es una recreación del mito de Hércules y Antaeus que destila morbo por los cuatro costados.

Mi blog tiene alto contenido sexual (según Google)

Lo cierto es que acabo de entrar en la cada vez más larga lista de individuos a los que se nos ha colgado el sanbenito de “lúbricos”. Y tan contento. Primero porque la palabra me ha gustado siempre. Y además, compartir plantel con el autor del último anuncio de PETA o el de Calvin Klein es un orgullo.

Me despierto el lunes por la mañana, enciendo el ordenador y me encuentro el correo con varios mensajes de lectores impresionados; resulta que google ha colocado un aviso previo al entrar en mi blog advirtiendo de sus contenidos “dudosos”. En otras palabras, que alguien ha avisado a blogger que mi bitácora puede dañar sensibilidades. Dicho de otra forma; Alcohol de quemar es pornográfico.

No sé si tendrá algo que ver con mis últimas entradas sobre Hazte Oir. Ya sería coincidencia que justo después de que se haya “caído” (durante unos días) la web de todopolítica donde venían algunos documentos jugosos sobre algunos de sus miembros, fuera yo el siguiente. Pero nada más lejos de acusar sin pruebas, no vaya a ser que esas otras advertencias sobre posibles denuncias pudieran llegar a ser algo más.

Lo cierto es que acabo de entrar en la cada vez más larga lista de individuos a los que se nos ha colgado el sanbenito de “lúbricos”. Y tan contento. Primero porque la palabra me ha gustado siempre. Y además, compartir plantel con el autor del último anuncio de PETA (cortesía de Miguel Pazos, que en eso de la concupiscencia tampoco se queda corto) es todo un orgullo.

Y ya puestos, aprovecho que mis lectores están avisados para colgar una captura del último anuncio Calvin Klein, que ha sido retirado de la publicidad americana por su “alto contenido sexual” (foto cortesía de Bels que, para suerte de los que la conocemos, destila una sofisticación del todo censurable… por Google)

Y oye, que no hay mal que por bien no venga. O al revés. Gracias a Blogger, ya puedo decir con todas las de la ley que esto es “explícito y sin censura”. Y al que no le guste, que no pase de la advertencia.

La era dorada del liberalismo empieza hoy

No hay más que leer los últimos puntitos de esas cumbres tan chulas para refundar el capitalismo. Uno de ellos es ese, abolir el proteccionismo. Les ha debido sonar tan radical que han preferido ponerlo en un último término. Detrás de las macroinyecciones, que no son más que parches con principio y fin.

Mira que me asquea tener que citar a Saint-Exupery y su “Principito”; obra moñas y sobrevalorada como la que más. Pero es cierto, “lo esencial es invisible a los ojos”. O lo es pero no salga a la vista. Nos llevan diciendo que arranca el nuevo “New Deal” –valga la redundancia- pero la realidad es todo lo contrario. Tranquilos, mis queridos antiglobbies, los malos seguimos ganando.

No hay más que leer los últimos puntitos de esas cumbres tan chulas para refundar el capitalismo. Que entre tanta paja, tanto plan de rescate “hambre para hoy, canibalismo para mañana” hay una pequeña cláusula de la que nadie ha hablado, y mira que han pasado meses; La reapertura de la ronda de Doha. Punto esencial.

Porque dirán lo que quieran. Pero en este mundo tan salvaje inspirado por la reaganomía ochentera todavía seguíamos guiados –en la sombra- por esos principios mercantilistas del s XVIII. Progresismo en estado puro, oiga. Las naciones imponen aranceles al comercio exterior. Y digan lo que digan, proteger la economía patria con impuestos es lo más anti Adam Smith del mundo.

La ronda de Doha fue un intento por liberalizar de verdad el mercado global. El verdadero paso para una globalización como Dios manda. Y sí, leed bien los puntos que se compremete a cumplir el G20. Uno de ellos es ese, abolir el proteccionismo.

Les ha debido sonar tan radical que han preferido ponerlo en un último término. Detrás de las macroinyecciones, que no son más que parches con principio y fin. Haber empezado con un “Bienvenidos a verdadera era dorada del liberalismo” era demasiado políticamente incorrecto. Pero ya lo dijo Exupery; para ver algo, basta con cambiar la dirección de la mirada.